הוא יכול לאהוב אותך מאוד, ובכל זאת משפט אחד שלו יכאיב יותר ממשפט דומה שאמר אדם אחר. היא יכולה להיות האדם שאת מרגישה איתו הכי בבית, ודווקא מבט שלה, שתיקה או התרחקות קטנה יגעו במקום שאף אחד אחר כמעט לא מצליח להגיע אליו.
ככל שהקשר משמעותי יותר, יש בו גם יותר מה להפסיד. האדם שאני אוהבת מחזיק עבורי משהו שאדם זר אינו מחזיק: האפשרות לבחור בי, לראות אותי, להישאר איתי, לרצות בקרבתי. לכן דווקא בתוך אהבה יכולים להתעורר פחדים שנוצרו הרבה לפני שהכרנו את האדם שנמצא מולנו היום.
אנחנו מבקשים בקשר אינטימי ביטחון, קרבה ושייכות. הקרבה הזאת יכולה לגעת גם במקומות שבהם למדנו בעבר שאהבה עלולה להיות כרוכה באכזבה, בחוסר ודאות, בהתאמה או בפחד לאבד את הקשר.
הקשרים הראשונים שלנו לימדו אותנו הרבה לפני שידענו לקרוא למה שאנחנו מרגישים בשם. דרך היחסים עם האנשים שטיפלו בנו למדנו איך מרגישה קרבה, מה קורה כשאנחנו זקוקים למישהו, איך מגיבים אלינו כשאנחנו בוכים, כועסים או מבקשים, ומה קורה כשאנחנו שונים ממה שמצפים מאיתנו להיות.
ילדה יכולה ללמוד שכדי לשמור על הקרבה כדאי לה להיות טובה, מתחשבת ולא להכביד. ילד יכול ללמוד שעדיף לא להזדקק, מפני שצורך מביא איתו אכזבה. בבית אחר אהבה יכולה להיות נוכחת מאוד, ובאותו זמן גם ביקורת, חדירה לגבולות, שתיקות ארוכות או חוסר יציבות.
אנחנו לומדים בתוך המשפחה גם מהי אהבה וגם מי אנחנו צריכים להיות כדי להרגיש שיש לנו מקום בתוכה. הלמידה הזאת נעשית חלק מהאופן שבו אנחנו מגיעים אל קשרים קרובים, גם כאשר החיים שלנו היום שונים מאוד מן הבית שבו גדלנו.
על האופן שבו אנחנו לומדים בבית מהי אהבה ואילו תפיסות על קשר אנחנו ממשיכים להביא איתנו לזוגיות כתבתי כאן.
קל יותר להישאר יציבים מול אדם שאין לנו הרבה מה להפסיד מולו. כשהקשר חשוב לי, למה שקורה בתוכו יש משמעות אחרת. אם למדתי שאנשים שאני אוהבת עלולים להיעלם, המרחק שלך יכול להכאיב לי במיוחד. אם גדלתי בתחושה שאני צריכה להוכיח את הערך שלי, האכזבה שלך ממני יכולה להישמע בתוכי כמו פסק דין. אם למדתי שצרכים מכבידים על אחרים, ייתכן שיהיה לי קשה לבקש ממך משהו ולהישאר יציבה גם כאשר התשובה שלך שונה מזו שקיוויתי לקבל.
דווקא האדם שאיתו אני רוצה להרגיש הכי בטוחה יכול לגעת בפחדים העמוקים ביותר שלי. אצל חלק מאיתנו הפחד הזה מתבטא דווקא בדחף להתרחק כשהקשר נעשה משמעותי. על פחד מקרבה ועל השאלה למה אנחנו יכולות לרצות אהבה ובאותו זמן להירתע ממנה כתבתי כאן.
בני זוג גם פוגעים זה בזה, מאכזבים, מתרחקים, מפספסים ולעיתים חוצים גבולות. לכן חשוב לי לא להפוך כל כאב שמתעורר בזוגיות לסיפור על הילדות. ההיסטוריה שלנו מצטרפת אל מה שקורה בקשר ויכולה להשפיע על המשמעות שאנחנו נותנים לו.
מתוך מה שלמדנו על קשר יכולים להיווצר בתוכנו כללים שלא ניסחנו מעולם בקול.
אלה יכולים להפוך לציפיות עמוקות שאנחנו מביאים אל הקשר, מתוך מה שלמדנו על התנאים שבהם אפשר להרגיש אהובים ובטוחים, ואז בן הזוג מקבל תפקיד בתוך חוזה שהוא מעולם לא חתם עליו: הוא אמור להוכיח שהפעם לא יעזבו אותי. לדעת מראש מה חסר לי, לא לאכזב אותי במקום שבו כבר התאכזבתי, לתת לי ביטחון בדיוק במקום שבו אני מתקשה להרגיש בטוחה.
המשקל הזה יכול להיות גדול במיוחד כשאין מאחורינו עורף משפחתי תומך והזוגיות הופכת למקור מרכזי של בית ושייכות. על המקום שבו בן הזוג מתחיל לשאת גם את מה שהיה חסר במשפחה שממנה באנו כתבתי כאן.
וכשהוא אינו מצליח למלא את התפקיד הזה, אנחנו עלולים למצוא את עצמנו מגיבים לא רק למה שהוא עשה, אלא גם למשמעות שהמעשה שלו קיבל בתוכנו.
בת הזוג שלי רוצה ערב לעצמה. מבחינתה זו בקשה למרחב.
בתוכי היא יכולה לפגוש כלל ישן: "כשמישהו רוצה להתרחק ממני, אני כבר לא חשובה לו."
אני מספרת לבן הזוג על משהו שכואב לי והוא אינו מגיב בדרך שקיוויתי.
בתוכי יכול להופיע חוזה אחר: "מי שאוהב אותי צריך לדעת איך להרגיע אותי."
המעבר מן האירוע אל המשמעות יכול להיות מהיר מאוד:
הכאב אמיתי, המשמעות שאנחנו נותנים לו ראויה לבדיקה. אני יכולה לשאול את עצמי:
כאשר קשר נוגע בפצע ישן, האדם שנמצא מולי עכשיו יכול להתערבב לרגע עם אדם שמולו למדתי בעבר משהו על אהבה.
החוויה יכולה להיות דומה מאוד, אלא שהאדם שמולי היום הוא אדם אחר. יש לו כוונות משלו, גבולות משלו, חולשות משלו ודרך משלו להיות בקשר. כדי לפגוש אותו כפי שהוא, אני רוצה להיות מסוגלת לראות גם את הדמיון למה שכבר הכרתי וגם את ההבדל.
אם בן הזוג שלי פוגע בי היום, חשוב שאוכל לראות את הפגיעה. אם הוא אוהב אותי בדרך ששונה מן האופן שבו למדתי לצפות לאהבה, חשוב שאוכל לראות גם את זה. ההבחנה מאפשרת לי לפגוש את הקשר שאני באמת נמצאת בו.
קשר זוגי כולל תלות. אנחנו זקוקים זה לזו. אנחנו רוצים אהבה, מגע, נאמנות, התחשבות, הקשבה ונוכחות. בעיניי, מובחנות אינה דורשת מאיתנו להיות אנשים שאינם זקוקים לאף אחד. היא מאפשרת לי להכיר בצורך שלי ולהביא אותו אל הקשר כאדם בוגר. על האפשרות להיות בקשר עמוק עם אדם אחר ולהמשיך להחזיק גם את עצמי בתוכו כתבתי כאן.
אני יכולה לומר "אני זקוקה עכשיו לקרבה" ולשמוע שגם לך יש צורך במרחב. אני יכולה להיפגע ממך ולבדוק מה קרה בינינו לפני שאני הופכת את הפגיעה להוכחה שאינך אוהב אותי. אני יכולה לבקש ממך לראות אותי, ובאותו זמן להישאר בקשר עם עצמי. הראויות שלי אינה תלויה באישור שלך, והחשיבות שלך עבורי אינה נעלמת בגלל זה.
כך שני אנשים יכולים להיות משמעותיים מאוד זה לזו, בלי שאחד מהם יקבל את האחריות לתקן עבור האחר חיים שלמים.
בחרו מקום שקט והניחו על הרצפה שני ייצוגים. אפשר להשתמש בדפים, בכריות או בשני חפצים פשוטים.
על הראשון כתבו:
ועל השני:
אין צורך להחליט מראש מי נמצא בייצוג השני או איזה אירוע הוא מייצג.
השאירו את הניסוח פתוח.
עמדו מול הייצוג של בן או בת הזוג.
הסתכלו עליו ושימו לב למה שקורה בגוף.
האם מתעורר רצון להתקרב או להתרחק? מה קורה לנשימה? האם עולה משפט, תחושה או תמונה?
עברו אל הייצוג השני.
עמדו מול "מה שאני מכירה מקרבה בעבר".
שימו לב למה שמופיע, בלי לחפש הסבר ובלי לנסות לפתור דבר.
הישארו שם כמה רגעים.
כעת התרחקו מעט כך שתוכלו לראות את שני הייצוגים.
שימו לב למרחק ביניהם, למבט שלכם ולתחושה בגוף.
חזרו לעמוד מול הייצוג של בן או בת הזוג.
אם המשפט מרגיש נכון עבורכם, אמרו בשקט:
אפשר להוסיף:
הישארו שם עוד רגע ושימו לב אם משהו משתנה במרחק, בנשימה, במבט או בתחושה בגוף.
התרגיל מזמין אתכם לחוות את ההבדל בין האדם שאיתו אתם נמצאים היום לבין מה שכבר למדתם על קרבה.
אין צורך להגיע להסבר מסוים או למצוא אדם מן העבר שעומד מאחורי החוויה.
מובחנות בתוך זוגיות מאפשרת לי להחזיק שתי אמיתות חשובות: אתה משמעותי לי, ואני נשארת אחראית לעצמי.
אני יכולה לרצות שתישאר וללמוד לשאת גם רגעים שבהם אתה זקוק למרחק. אני יכולה לרצות שתבין אותי ולדעת שגם אדם שאוהב אותי לא תמיד יבין. אני יכולה לומר שנפגעתי ולהישאר סקרנית לגבי מה שבאמת קרה בינינו.
אני יכולה לראות את הפצע שלי בלי להפוך אותך למי שיצר אותו, ואני יכולה לראות אותך כפי שאתה היום, יחד עם הגבולות, הצרכים והכאב שלי. כך הקרבה יכולה להכיל יותר משני הסיפורים שהבאנו איתנו. היא יכולה להפוך למפגש בין שני אנשים שממשיכים ללמוד זה את זו ואת עצמם.
האדם שאני אוהבת יכול לגעת במקומות שאנשים אחרים כמעט אינם מגיעים אליהם, מפני שנתתי לו מקום שאנשים אחרים אינם מקבלים. יש משמעות למבט שלו, למילים שלו, לקרבה שלו וגם למרחק שלו.
כאב שמתעורר בתוך אהבה יכול לספר לי משהו על מה שקורה בינינו היום, ולפתוח גם שאלה על מה שאני כבר מכירה מקרבה. אני יכולה לראות מה האהבה הזאת מעוררת בי, בלי להפוך אותך למי שפגע בי ובלי לוותר על מה שאני צריכה ממך היום. ככל שאני מצליחה לראות אותך כפי שאתה, אני יכולה לפגוש גם את עצמי כפי שאני היום.
החוברת תעזור לכם לזהות את הדפוס שחוזר ביניכם ואת החלק שלכם בתוכו.
+
לאנשים ללא עורף משפחתי תומך.
נחשוף איך העדר עורף משפחתי מאתגר ומחשל את הקשר הזוגי, את המחירים הגבוהים שזה גובה מכם ומהקשר שלכם.
הטיפול הזוגי יחזק בכם את תחושת הביטחון והשייכות, כך שתוכלו להיות קרובים בלי לאבד את עצמכם בדרך.
קליניקה אונליין / פרונטלי
+
טיפול פרטני הוא מרחב בטוח בו תגלו מחדש את כוחותיכם, תבנו ביטחון פנימי ותיצרו לעצמכם חיים מלאים ומשמעותיים, בדיוק כמו שאתם חולמים.
קליניקה אונליין / פרונטלי
+
מוזמנ/ת להיכנס למרחב ייחודי: שיחה אינטראקטיבית עם GPTs מיוחד שיצרתי - כלי ראשון מסוגו שמתבונן איתך פנימה בשפה ובתדר הקונסטלציה המערכתית.
אם יש משהו לא פתור בזוגיות, במשפחה או בלב - הצ׳אט יפגוש אותך בעדינות בלי לנסות לתקן, מזמין מבט אחר, איטי מדויק ושקט. אין צורך להבין, רק לראות ולתת לזה לפעול.
מומחית לטיפול זוגי בקשרים ללא עורף משפחתי תומך
מפתחת גישת הקונסטלציה הזוגית: טיפול רגשי-מערכתי שמפגיש את הדינמיקה הזוגית עם הדפוסים המשפחתיים הלא מדוברים, ועם כלים מעשיים שמאפשרים תנועה, חיבור, ויצירת שותפות עמוקה.
נתחיל בשיחת היכרות קצרה,
ללא עלות והתחייבות.
לפעמים, הצעד הקטן הזה – משנה הכל.
המפגשים מתקיימים
אונליין בזום / פרונטלי בטבעון לבחירתכם
