אתם שוכבים באותה מיטה. כל אחד עם הטלפון שלו. הוא גולל בפייסבוק, היא צופה בסרטונים. מדי פעם מישהו מחייך לעצמו, אולי מראה לשני משהו מצחיק. מחליפים כמה מילים וחוזרים למסכים.
היום נגמר. הילדים בחדרים, המטלות יכולות לחכות למחר. סוף סוף יש קצת שקט בבית וזמן להיות יחד.
הזמן הזה עובר כשכל אחד מכם שקוע בעולם אחר.
השימוש במסכים משפיע על התקשורת הזוגית דרך הרגעים הקטנים שבהם אנחנו מפספסים זה את זו. פנייה שלא נענתה, סיפור שנקטע באמצע, מבט שממשיך להיות מופנה אל המסך בזמן שבן הזוג מחכה לתגובה.
עם הזמן, הרגעים האלה עשויים להשתלב בדפוסים זוגיים מוכרים של רדיפה והתרחקות, בדידות, ביקורת והימנעות.
כדי להבין מה קורה לזוגיות שלנו בעידן המסכים, כדאי להתבונן במה שאנחנו מחפשים בטלפון ובמה שמתרחש בינינו כשאנחנו פונים אליו.
הטלפון הנייד נמצא איתנו כמעט בכל מקום. אנחנו עובדים דרכו, מתעדכנים בחדשות, שומרים על קשר עם אנשים ומוצאים בו עניין והנאה. הוא מלווה אותנו גם ברגעים שבהם אנחנו רוצים לנוח, להתקרב או להיות לבד.
ההשפעה של הטלפון על הזוגיות קשורה גם לאופן שבו השימוש בו משתלב ביחסים בין בני הזוג. כאשר אחד מבני הזוג פונה לקשר והאחר מפנה את תשומת הלב למסך, עשויה להיווצר חוויה של חוסר זמינות רגשית.
אדם יכול לבלות שעה בטלפון כשהוא לבדו וליהנות מזמן אישי. אותו אדם יכול להביט במסך במשך שתי דקות בזמן שבן הזוג מספר לו משהו מכאיב, ולהשאיר אותו עם תחושה שאין מי שמקשיב.
המשמעות הרגשית של ההתנהגות נוצרת מתוך ההקשר שבו היא מתרחשת ומתוך החוויה של שני בני הזוג.
הרשתות החברתיות מציעות לנו זרם בלתי פוסק של גירויים. אנחנו נכנסים לפייסבוק כדי לבדוק הודעה, נשארים לקרוא פוסט, ממשיכים לסרטון הבא ומגלים שעברה חצי שעה.
בכל גלילה עשוי להופיע משהו חדש. תגובה שקיבלנו, תמונה של חברים, ידיעה מסקרנת או סרטון מצחיק. האפשרות שמשהו מעניין מחכה לנו בעוד רגע מעודדת אותנו להמשיך.
הטלפון הפך גם לאמצעי זמין לוויסות רגשי. אחרי יום עמוס אנחנו יכולים לשקוע בתוכו ולהתרחק לזמן מה מהמחשבות ומהרגשות שמעסיקים אותנו.
גם בתוך הזוגיות אנחנו זקוקים לרגעים של מנוחה, שקט ונפרדות.
אחד מבני הזוג חוזר הביתה מותש ומתיישב עם הטלפון. הוא רוצה כמה דקות שבהן איש אינו מבקש ממנו דבר. בת הזוג שלו חיכתה שיחזור כדי לספר לו על היום שעבר עליה. כשהיא רואה אותו שקוע במסך, היא מרגישה ששוב אין לו זמן בשבילה.
מבחינתו, הוא מנסה לנוח. מבחינתה, הוא מתרחק ממנה.
שתי החוויות מתקיימות באותו הזמן, וכל אחת מהן משפיעה על התגובה של האחר.
באוקטובר 2026 פורסם בכתב העת המדעי Contemporary Family Therapy מחקר של Katherine Hertlein מאוניברסיטת Wright State בארצות הברית.
המחקר, Digital Co-Regulation and Dysregulation in Romantic Relationships, עסק באופן שבו טכנולוגיה משתלבת בתהליכי ויסות רגשי בתוך מערכות יחסים זוגיות.
החוקרת ערכה ראיונות עומק עם 31 משתתפים ובחנה את התפקיד שממלאת הטכנולוגיה בניהול קרבה, מרחק, אי־ודאות ומתח רגשי.
מתוך הראיונות עלתה תמונה מורכבת.
הטכנולוגיה מאפשרת לבני זוג לשמור על קשר גם כשהם רחוקים זה מזו, לקבל תמיכה, לבקש הרגעה ולהרגיש שהאדם האהוב זמין עבורם. אותם אמצעים יכולים גם להגביר חרדה ומתח.
הודעה שלא נענתה, סימון שמראה שבן הזוג קרא את ההודעה ולא הגיב, או בדיקה חוזרת של זמינותו ברשת, עשויים להפוך לחלק ממעגל רגשי שמזין את עצמו.
החוקרת מציעה להבין את הטכנולוגיה כחלק ממערכת הוויסות הרגשי הזוגית. השימוש באמצעים דיגיטליים יכול לתמוך בהרגעה הדדית, ובנסיבות אחרות להשתלב במעגלים של מצוקה והסלמה.
לקריאת המחקר המקורי של Hertlein משנת 2026
זהו מחקר איכותני המבוסס על חוויות המשתתפים. הוא מציע דרך מערכתית להבין את תפקיד הטכנולוגיה בתוך קשרים זוגיים, ואינו קובע שכל שימוש במסך פוגע בזוגיות.
בעיניי, התרומה המשמעותית שלו היא ההזמנה להתבונן במה שמתרחש בין בני הזוג סביב הטכנולוגיה.
ויסות רגשי הוא היכולת שלנו להתמודד עם רגשות, לשאת אותם ולהשפיע על העוצמה ועל האופן שבו אנחנו חווים ומבטאים אותם.
בתוך זוגיות אנחנו נעזרים גם באדם שאיתו אנחנו חיים כדי לווסת את עצמנו. מבט מרגיע, מגע, הקשבה או שיחה יכולים לעזור לנו להרגיש בטוחים יותר. גם הודעה אוהבת באמצע יום קשה יכולה ליצור תחושה של קרבה ותמיכה.
כשאנחנו מרגישים מוצפים, אנחנו עשויים לחפש דווקא מרחק.
הטלפון מאפשר לנו לעשות זאת במהירות. הוא מציע עולם שלם שאפשר להפנות אליו את תשומת הלב, בלי צורך להסביר מה אנחנו מרגישים.
מנקודת מבט מערכתית, אני מתעניינת באופן שבו הדרך של אדם אחד לווסת את עצמו משפיעה על בן הזוג שלו.
נניח שבת הזוג מרגישה בודדה ומבקשת שיחה. בן הזוג מרגיש מוצף מהבקשה ופונה לטלפון כדי להירגע. ההתרחקות שלו מגבירה את הבדידות שלה. היא פונה אליו שוב, הפעם בקול תקיף יותר.
התגובה שלה מגבירה את תחושת הלחץ שלו. הוא מתרחק עוד יותר.
הטלפון נעשה חלק ממעגל שבו הניסיון של כל אחד מבני הזוג להתמודד עם רגשותיו משפיע על מצבו הרגשי של האחר.
האדם ששקוע בטלפון עשוי להיות מותש, מוצף או זקוק למרחב. האדם שמבקש שיניח אותו עשוי להשתוקק לקרבה, להרגיש דחוי או לחשוש שהקשר ביניהם הולך ומתרחק.
שניהם זקוקים למקום בתוך מערכת היחסים.
בטיפול זוגי אני מתבוננת במעגלים שנוצרים בין בני הזוג. כל אחד מהם מגיב להתנהגות של האחר, והתגובה שלו משפיעה על מה שיקרה בהמשך.
ניקח לדוגמה זוג שחוזר הביתה בסוף יום עבודה.
היא רוצה לספר לו מה עבר עליה. היא חיכתה לרגע שבו יוכלו לשבת יחד ולדבר. הוא מרגיש מותש, מתיישב על הספה ופותח את הטלפון.
היא מתחילה לספר. הוא עונה בקצרה, בלי להרים את העיניים.
היא מרגישה שהוא אינו מתעניין בה. היא מבקשת שיניח את הטלפון ויקשיב. הוא מרגיש שהיא דורשת ממנו תשומת לב ברגע שבו אין לו כוחות לתת אותה.
הבקשה שלה נעשית תקיפה יותר. הוא מתכנס עוד יותר בתוך עצמו.
כעבור כמה דקות הם כבר רבים על הטלפון.
מבחינתה, הריב עוסק בתחושה שהיא אינה חשובה לו. מבחינתו, הריב עוסק בתחושה שאין לו מקום לנוח ושמצפים ממנו להיות זמין בכל רגע.
ככל שהיא מבקשת יותר קשר, הוא חווה יותר לחץ ומתרחק. ככל שהוא מתרחק, היא מרגישה פחות בטוחה בקשר ומגבירה את הניסיונות להגיע אליו.
שניהם מנסים להתמודד עם מצוקה רגשית. הדרך שבה כל אחד מהם מגיב מגבירה את המצוקה של האחר.
התנועה הזאת יכולה להופיע סביב נושאים רבים בזוגיות. במאמר שלי על משולש הדרמה בזוגיות והריבים שחוזרים שוב ושוב אני מרחיבה על האופן שבו בני זוג מוצאים את עצמם שוב באותן עמדות בתוך הריב, גם כשהנושא שעליו הם מתווכחים משתנה.
ביולי 2025 פורסם בכתב העת Journal of Marital and Family Therapy מחקר אמריקאי שערכו Marissa Mosley ו־Nicholas Yoshida מאוניברסיטת ניו המפשייר, יחד עם Farris Turner מאוניברסיטת אלבמה.
המחקר כלל 103 זוגות הטרוסקסואליים ובחן את הקשר בין התעלמות מבן הזוג לטובת הטלפון, תופעה המכונה Partner Phubbing, לבין דפוסי תקשורת של דרישה ונסיגה ושביעות רצון זוגית.
דפוס דרישה ונסיגה מתאר מצב שבו אחד מבני הזוג מבקש שיחה, שינוי או התייחסות, בעוד האחר נוטה להתרחק, להימנע או להסתגר.
החוקרים מצאו כי דפוסי הדרישה והנסיגה תיווכו סטטיסטית את הקשר בין ההתעלמות לטובת הטלפון לבין שביעות הרצון הזוגית, הן ביחס לאדם עצמו והן ביחס לבן או בת זוגו.
לקריאת המחקר המקורי, Mosley ועמיתיה, 2025
המחקר אינו קובע שהטלפון יוצר את דפוס הדרישה והנסיגה. הוא מלמד על הקשר שבין השימוש בטלפון לבין דפוסי התקשורת המתקיימים בין בני הזוג.
כשאני פוגשת זוגות שמתארים מריבות חוזרות סביב הטלפון, אני מתעניינת במעגל שבתוכו ההתנהגות הזאת מתרחשת.
מה קורה לאדם שמרגיש שלא מקשיבים לו? איך הוא מגיב לתחושת הדחייה? מה קורה לבן הזוג שמרגיש שמופעל עליו לחץ? איך הוא מנסה להגן על עצמו מפניו?
ההבנה המערכתית מאפשרת לראות את המעגל הזוגי, את החוויה של כל אחד מבני הזוג ואת האחריות של שניהם לתנועה שנוצרת ביניהם.
יכול להיות שכבר דיברתם על הטלפונים עשרות פעמים. ביקשתם, הבטחתם, קבעתם כללים, ואחרי כמה ימים מצאתם את עצמכם שוב באותה הסיטואציה.
אחד מכם מרגיש שהוא צריך להתחנן לתשומת לב. השני מרגיש שכל ניסיון שלו לנוח מסתיים באכזבה או בביקורת.
עם הזמן, שניכם עלולים להרגיש שאין לכם מקום בתוך הקשר. אחד מרגיש שאינו חשוב מספיק. השני מרגיש שאינו טוב מספיק. האדם שמבקש קרבה עשוי להפסיק לבקש. הוא כבר עייף מהניסיונות, מהאכזבות ומהתחושה שהוא צריך לשכנע את בן הזוג לרצות להיות איתו. האדם שמתרחק עשוי להרגיש שגם כשהוא מנסה להתקרב, הוא אינו מצליח לעשות זאת בדרך שתספק את בן הזוג. הוא מתחיל להימנע משיחות משום שהוא מצפה לביקורת נוספת. כך שני בני הזוג עלולים למצוא את עצמם בודדים בתוך מערכת היחסים.
על התחושה הזאת, שבה בני זוג ממשיכים לאהוב זה את זו ובכל זאת מרגישים בודדים בקשר, הרחבתי במאמר למה זוגות שאוהבים מאוד מתחילים להרגיש לבד אחד ליד השנייה?.
כשהשימוש בטלפון נעשה חלק מדפוס זוגי חוזר, הסכמה על שעות ללא מסכים עשויה שלא להספיק. כדאי להבין גם את החוויות הרגשיות שמפעילות את הדפוס.
כשאני פוגשת זוגות שנמצאים במעגל כזה, אני מתעניינת במה שכל אחד מהם למד על קרבה, על נפרדות ועל האפשרות לבקש משהו מהאדם שאוהבים.
אני רוצה להבין מה קורה לכל אחד מהם ברגע שבו הוא מרגיש דחוי, מוצף או לא ראוי. איך החוויה הזאת משפיעה על התגובה שלו, ואיך התגובה מפעילה מחדש את הכאב של בן הזוג.
כשהמעגל הזה מתחיל להיות ברור לשניהם, הם יכולים להתחיל לראות את האדם שמאחורי ההתנהגות, להכיר בכאב שלו ולקחת אחריות על הדרך שבה הם פונים זה אל זו.
מנקודת מבט של פסיכולוגיה סומטית אינטגרטיבית, ISP, אפשר להתעניין גם במה שקורה בגוף ברגע שבו מתעורר מתח זוגי.
האם הבקשה לשיחה מעוררת כיווץ בחזה? האם עולה תחושת לחץ בבטן? האם הגוף נעשה חסר מנוחה? האם המחשבה על הנחת הטלפון ומפגש עם בן הזוג מעוררת מתח?
התגובות הגופניות האלה עשויות לעזור לנו להבין את החוויה הרגשית שמלווה את ההתנהגות.
יש אנשים שלמדו לאורך חייהם שקרבה כרוכה בדרישות, בביקורת או בציפייה לוותר על עצמם. אחרים למדו שהתרחקות של אדם אהוב מסמנת סכנה לאובדן הקשר.
בתוך הזוגיות, החוויות האלה עשויות להתעורר מחדש.
בן זוג שמבקש כמה דקות לעצמו עשוי לחוות את הבקשה של האחר כהשתלטות. בת זוג שמבקשת שיניח את הטלפון עשויה לחוות את ההתרחקות שלו כהוכחה לכך שאינה חשובה.
כשהתגובות האלה מופעלות, בני הזוג מגיבים גם למשמעות הרגשית שהם מעניקים להתנהגות של האחר.
המסך עשוי להפוך למקום מפלט עבור אחד מהם ולסמל של דחייה עבור השני.
בגישת המובחנות והראויות של אמיתי מגד, שאותה אני משלבת בעבודתי הטיפולית, אנחנו עוסקים ביכולת של האדם להכיר בערכו ובצרכיו, לשאת את הרגשות שמתעוררים בו בתוך קשר ולהישאר מחובר לעצמו גם כשהאדם שמולו מרגיש או רוצה משהו אחר.
מובחנות זוגית היא היכולת להישאר מחוברים לעצמנו בתוך קשר משמעותי עם אדם נפרד מאיתנו. אנחנו יכולים להזדקק, להישען, להיות מושפעים ולהישאר בקשר גם כשמתעורר בינינו פער.
בתוך זוגיות יש מקום לצורך בקרבה וגם לצורך במרחב אישי.
אחד רוצה לדבר. השנייה רוצה שקט. אחת רוצה להתכרבל במיטה. השני רוצה לקרוא חדשות.
ההבדלים האלה הם חלק טבעי מחיים משותפים.
הקושי מתעורר כשאחד מבני הזוג מתקשה לשאת את הנפרדות של האחר, או כשאחד מהם מתקשה לבטא את הצורך שלו במרחב בלי להתרחק רגשית.
אדם שמתקשה לומר שהוא זקוק לזמן לעצמו עשוי פשוט להיעלם לתוך הטלפון. אדם שמתקשה לשאת את העובדה שבן הזוג אינו פנוי אליו באותו הרגע עשוי להגיב בביקורת או בדרישה.
העבודה על מובחנות מאפשרת לכל אחד מבני הזוג להכיר בצורך שלו ולבטא אותו באופן ישיר, מתוך עמדה שמכירה גם בנפרדות של האחר.
אפשר לומר: "אני מותש עכשיו. אני צריך חצי שעה לעצמי, ואחר כך אשמח לשבת איתך."
אפשר גם לומר: "אני מתגעגעת לזמן שלנו יחד. כשאנחנו יושבים וכל אחד שקוע בטלפון שלו, אני מרגישה רחוקה ממך."
בשני המקרים, האדם מביא את החוויה שלו אל הקשר ומאפשר לאחר להכיר אותה.
ראויות היא היכולת להכיר בערך שלנו, ברגשות, בצרכים, ברצונות ובגבולות שלנו ולתת להם מקום בתוך הקשר.
הערך שלנו אינו תלוי בתגובה שנקבל מבן הזוג. אנחנו יכולים להכיר בצורך שלנו בקרבה גם כשהאחר אינו פנוי אלינו באותו הרגע. אנחנו יכולים להכיר בצורך שלנו במרחב אישי גם כשהאחר מאוכזב מכך.
הראויות שלנו אינה מחייבת את בן הזוג להיענות לכל בקשה. היא מאפשרת לנו להביא את הצורך שלנו אל הקשר מתוך הכרה בערכנו.
המובחנות מאפשרת לנו לשאת את הפער שבין הצורך שלנו לבין היכולת או הרצון של האחר, ולבחור כיצד לפעול מתוכו.
התרגיל הבא מבוסס על עקרונות המובחנות והראויות שאני משלבת בעבודתי. הוא נועד לעזור לכם להכיר את החוויה האישית של כל אחד מכם ואת המעגל הזוגי שנוצר סביב השימוש בטלפון.
המטרה היא לזהות מה מפעיל אותנו, להכיר בצורך שלנו, לקחת אחריות על התגובה שלנו וללמוד להביא את עצמנו אל הקשר.
בחרו רגע שבו אתם רגועים יחסית. התחילו בהתבוננות אישית, ורק לאחר מכן עברו לשיתוף זוגי.
היזכרו במקרה מסוים שבו השימוש בטלפון עורר ביניכם מתח.
נסו להיזכר במה שקרה בפועל, לפני הפרשנות שנתתם להתנהגות של בן הזוג.
אולי הוא המשיך לגלול בזמן שדיברתם. אולי היא ביקשה שתניחו את הטלפון בדיוק כשהייתם זקוקים למנוחה.
שאלו את עצמכם מה הרגשתם באותו הרגע, איזו משמעות נתתם להתנהגות של בן הזוג ומה התרחש בגוף שלכם.
נסו להישאר עם החוויה שלכם בלי למהר להסביר מדוע האחר התנהג כך.
התבוננו במה שהתעורר בכם.
אם הרגשתם דחויים, מה היה כואב כל כך בתחושה הזאת? אם הרגשתם שמופעל עליכם לחץ, ממה חששתם באותו הרגע?
אולי עלתה תחושה שאתם לא חשובים. אולי הרגשתם שאתם שוב מאכזבים. אולי התעורר פחד לאבד את החופש שלכם או את הקרבה שאתם זקוקים לה.
תנו מקום לרגש שעולה. שימו לב גם למה שאתם אומרים לעצמכם על עצמכם ברגעים כאלה.
כעת הפנו את תשומת הלב אל הצורך שלכם.
אם ביקשתם קרבה, הכירו בכך שהצורך שלכם בקשר ובהקשבה הוא צורך אנושי וראוי.
אם ביקשתם מנוחה, הכירו בכך שהצורך שלכם בשקט ובמרחב אישי ראוי גם הוא.
שימו לב למה שקורה כשאתם נותנים מקום לצורך שלכם בלי לדרוש מבן הזוג לאשר אותו.
אפשר להניח יד על הגוף במקום שמרגיש נוח, להרגיש את הנשימה ולהישאר לרגע עם החוויה.
נסו לומר לעצמכם:
"אני ראויה לאהבה ולהקשבה. אני מכירה בצורך שלי בקרבה."
או:
"אני ראוי לאהבה ולהקשבה. אני מכיר בצורך שלי במרחב ובמנוחה."
בחרו את המילים שמתאימות לחוויה שלכם.
שימו לב כיצד הגוף מגיב. האם יש הקלה, התנגדות, עצב או מתח? אפשר להכיר במה שעולה ולשהות איתו במידה שמתאימה לכם.
חזרו לרגע שבו התעורר ביניכם המתח.
איך הגבתם? האם הרמתם את הקול, האשמתם, התרחקתם, התכנסתם בתוך עצמכם או המשכתם לגלול בטלפון?
נסו להבין מה ביקשתם להשיג באמצעות התגובה הזאת.
אולי רציתם שיראו אתכם. אולי ניסיתם להגן על עצמכם מפני ביקורת. אולי ביקשתם להפסיק להרגיש את הכאב.
כעת התבוננו בדרך שבה התגובה שלכם השפיעה על בן הזוג ועל המעגל שנוצר ביניכם.
לקיחת אחריות מאפשרת לנו לזהות את חלקנו במעגל הזוגי ולבחור כיצד אנחנו רוצים לפעול בתוכו.
עכשיו אפשר לעבור לשיתוף זוגי.
כל אחד מכם מוזמן לספר על החוויה שלו, בזמן שהשני מקשיב.
אפשר להיעזר בניסוחים הבאים:
"כשהיית בטלפון בזמן שניסיתי לדבר איתך, הרגשתי בודדה. סיפרתי לעצמי שאני לא מספיק חשובה לך. אני מבינה שזאת החוויה שלי, ואני רוצה שתדע שאני זקוקה לזמן שבו אנחנו באמת נפגשים."
או:
"כשביקשת שאניח את הטלפון, הרגשתי לחץ. סיפרתי לעצמי ששוב אני מאכזב אותך ושאין לי מקום לנוח. אני מבין שהתרחקתי ממך בלי להסביר מה קורה לי. אני זקוק לזמן שקט אחרי העבודה, ואני רוצה שנמצא גם זמן שבו נוכל להיות יחד."
בזמן שבן הזוג משתף, נסו להקשיב לחוויה שלו כפי שהוא מתאר אותה.
אפשר להכיר בכאב של האחר גם כשאתם זוכרים את האירוע אחרת.
בסיום, כל אחד מכם יכול לומר מה הוא מבקש מעצמו ומה הוא מבקש מבן הזוג לקראת הפעם הבאה.
המטרה היא להכיר טוב יותר את עצמכם ואת האדם שאיתו אתם חיים, ולפתח יכולת לשאת את ההבדלים ביניכם תוך שמירה על קשר.
אם השיחה מעוררת הצפה, כעס או תחושה שאינכם מסוגלים להקשיב זה לזו, אפשר לעצור ולחזור אליה בזמן אחר.
התרגיל אינו תחליף לטיפול זוגי. בקשר שיש בו פחד, איומים או פגיעה, חשוב לבחור בדרך בטוחה לקבלת עזרה מקצועית.
אינטימיות זוגית מתפתחת מתוך מפגשים חוזרים שבהם אנחנו מרגישים שרואים אותנו, מקשיבים לנו ומתעניינים בעולמנו.
חלק גדול מהמפגשים האלה מתרחש ברגעים הקטנים של היומיום. כשאנחנו מספרים משהו שקרה בעבודה. כשאנחנו חולקים מחשבה שעלתה בדרך הביתה. כשאנחנו מבקשים חיבוק, מנסים להצחיק את בן הזוג או משתפים אותו בדאגה. אלה פניות קטנות לקשר.
בגישתם של ג׳ון וג׳ולי גוטמן יש חשיבות רבה לאופן שבו בני זוג מגיבים לפניות כאלה. כאשר בן הזוג נענה לפנייה, הוא מחזק את החוויה שיש ביניהם קשר ושאפשר להגיע אליו. הטלפון יכול להפריע בדיוק ברגעים האלה. בן הזוג מספר משהו, ואנחנו ממשיכים לגלול. הוא מנסה ליצור קשר עין, ואנחנו מביטים במסך. הוא מבקש תשומת לב, ואנחנו אומרים רק רגע.
כאשר התגובה הזאת חוזרת לאורך זמן, בן הזוג עשוי לצמצם את הפניות שלו לקשר. הוא משתף פחות, מבקש פחות ומפסיק לצפות למפגש.
המרחק הזוגי יכול לגדול גם בלי מריבות גדולות ובלי אירוע דרמטי. שני אנשים ממשיכים לנהל יחד בית ומשפחה, ומגלים שהשיחות ביניהם עוסקות בעיקר במשימות, בילדים ובסידורים. אם התחושה הזאת מוכרת לכם, כתבתי גם על השאלה האם אתם עדיין בני זוג או שכבר הפכתם לשותפים לדירה?, ועל הדרכים שבהן הקרבה הזוגית משתנה לאורך השנים.
כדאי לשקול טיפול זוגי כאשר המריבות סביב הטלפון חוזרות שוב ושוב, כשאחד מבני הזוג מרגיש בודד בתוך הקשר, או כשהניסיונות לדבר ולהתקרב מסתיימים בהתרחקות נוספת.
הטלפון עשוי להיות אחד המקומות שבהם המרחק ביניכם בא לידי ביטוי.
אולי כבר תקופה שאתם מתקשים להגיע זה אל זו. השיחות מסתיימות במריבות, הניסיונות להתקרב מעוררים מתח, ובסוף היום כל אחד מוצא לעצמו דרך להעביר את הזמן.
בטיפול זוגי אנחנו לומדים להכיר את המעגל שנוצר ביניכם, את הצרכים שכל אחד מכם מתקשה לבטא ואת החוויות הרגשיות שמפעילות את התגובות שלכם. אני מלווה זוגות שרוצים להבין מה קרה לקרבה שהייתה ביניהם ולמצוא דרך חדשה להיות יחד, עם מקום לצרכים ולרגשות של שניהם. העבודה משלבת חשיבה מערכתית, קונסטלציה משפחתית, מובחנות וראויות, פסיכולוגיה סומטית אינטגרטיבית (ISP) וכלים מגישת גוטמן.
אם אתם שוקלים לפנות לעזרה, תוכלו לקרוא גם על איך נראה טיפול זוגי ומה חשוב לדעת לפני שמתחילים. אפשר להיפגש איתי בקליניקה בקריית טבעון או בטיפול זוגי אונליין. למידע נוסף על טיפול זוגי ויצירת קשר עם סיון אבני
בסוף היום, כשאנחנו נכנסים למיטה ומניחים את הראש על הכרית, נמצא לידנו אדם שאיתו אנחנו חולקים את החיים. כדאי להרים אליו את העיניים. אולי גם לו יש משהו לספר לנו.
Hertlein, K. M. (2026). Digital Co-Regulation and Dysregulation in Romantic Relationships: A Systemic Model of Technology-Mediated Emotional Processes. Contemporary Family Therapy.
למאמר המקורי ב־Springer Nature
Mosley, M. A., Yoshida, N. R., & Turner, F. A. (2025). Communication Is Key: The Mediating Effect of Demand–Withdraw Patterns on Partner Phubbing and Couple Satisfaction. Journal of Marital and Family Therapy, 51(3), e70053.
החוברת תעזור לכם לזהות את הדפוס שחוזר ביניכם ואת החלק שלכם בתוכו.
+
לאנשים ללא עורף משפחתי תומך.
נחשוף איך העדר עורף משפחתי מאתגר ומחשל את הקשר הזוגי, את המחירים הגבוהים שזה גובה מכם ומהקשר שלכם.
הטיפול הזוגי יחזק בכם את תחושת הביטחון והשייכות, כך שתוכלו להיות קרובים בלי לאבד את עצמכם בדרך.
קליניקה אונליין / פרונטלי
+
טיפול פרטני הוא מרחב בטוח בו תגלו מחדש את כוחותיכם, תבנו ביטחון פנימי ותיצרו לעצמכם חיים מלאים ומשמעותיים, בדיוק כמו שאתם חולמים.
קליניקה אונליין / פרונטלי
+
מוזמנ/ת להיכנס למרחב ייחודי: שיחה אינטראקטיבית עם GPTs מיוחד שיצרתי - כלי ראשון מסוגו שמתבונן איתך פנימה בשפה ובתדר הקונסטלציה המערכתית.
אם יש משהו לא פתור בזוגיות, במשפחה או בלב - הצ׳אט יפגוש אותך בעדינות בלי לנסות לתקן, מזמין מבט אחר, איטי מדויק ושקט. אין צורך להבין, רק לראות ולתת לזה לפעול.
מומחית לטיפול זוגי בקשרים ללא עורף משפחתי תומך
מפתחת גישת הקונסטלציה הזוגית: טיפול רגשי-מערכתי שמפגיש את הדינמיקה הזוגית עם הדפוסים המשפחתיים הלא מדוברים, ועם כלים מעשיים שמאפשרים תנועה, חיבור, ויצירת שותפות עמוקה.
נתחיל בשיחת היכרות קצרה,
ללא עלות והתחייבות.
לפעמים, הצעד הקטן הזה – משנה הכל.
המפגשים מתקיימים
אונליין בזום / פרונטלי בטבעון לבחירתכם
