הטקסט של ברט הלינגר על גבר ואישה בזוגיות ובמיניות אינו טקסט מנחם, הוא גם אינו מבקש להיות כזה.
זהו טקסט שעוסק בסדרים עמוקים הפועלים במערכות יחסים, גם כאשר איננו מודעים להם.
הוא אינו מתאר כיצד היינו רוצים שהזוגיות תרגיש, אלא מהם התנאים המאפשרים לה להחזיק לאורך זמן.
עבור אנשים שגדלו ללא עורף משפחתי תומך, הקריאה בדברים הללו עשויה לעורר תגובות חזקות;
לעיתים התנגדות, לעיתים תחושת זרות, ולעיתים דווקא בהירות.
הלינגר מדבר על זוגיות כמרחב שבו שני אנשים נפגשים מתוך מקומם בשושלת שממנה באו – לא כדי למלא זה את חסרונו של זה, אלא כדי לאפשר לחיים להמשיך דרכם.
אני ממליצה לקרוא את הטקסט הזה כהצעה להתבוננות.
לבדוק מה מתאפשר בקשר כאשר כל אחד עומד במקומו, ומה מסתבך כאשר הזוגיות נדרשת לשאת יותר ממה שנועד לה.
כדי להגשים מערכת יחסים זוגית, נדרשים שלושה רכיבים. כל אחד מהם נחוץ, ואף אחד מהם אינו יכול להחליף את האחרים.
הרכיב הראשון הוא מערכת היחסים המינית, שהשגתה היא תנאי הכרחי על מנת שמערכת היחסים הזוגית תתכוונן למערכת היחסים המינית. למעשה, הכל תלוי בה, שהרי החיים אינם יכולים להימשך אלא באמצעות מערכת היחסים המינית.
במערכת היחסים המינית, האהבה והחיים מגיעים לשיאם. זהו השלב הסופי של התפתחותנו.
האהבה המובעת במערכת היחסים המינית, היא טבעית מטבעה ובעלת הכוח עצום ביותר המוכר לנו.
החיים מכוונים לאותה העברה, והם מגיעים לשיאם כאשר היא מתממשת. מסיבה זו, הכוח שעומד מאחורי אותו כוח חיים אמיתי הוא הכוח הרוחני העליון ביותר, הנעלה ביותר. הוא הדומה ביותר לאלוהים והוא נגלה, באופן הגלוי ביותר, הדבר הגדול ביותר שיש בעולם: האלוהי.
העובדה שאנו נותנים את עצמנו לאותו כוח באינסטינקט, מראה אותו כבא מן החוץ, ועולה עלינו.
לכן, במערכת היחסים זוגית יש להגשים תחילה את האהבה המינית.
לאחר מכן, מתווסף רכיב נוסף; זוהי אהבת הלב.
האהבה המינית מתממשת טוב יותר אם היא נובעת מאהבת הלב.
אם האהבה המינית משמעה גם התגשמות של אהבת הלב – אזיי אהבת הלב מחייבת עבודה אישית.
ייתכן קיום של מיניות ללא אהבה,
וצורה זו של אהבה עשויה להתקיים ללא מיניות.
גם האהבה המינית וגם אהבת הלב, הן השגות אישיות.
כעת מתווסף רכיב שלישי: חיים משותפים.
חיים משותפים יכולים להתקיים ללא מיניות.
לעתים, הם עשויים להתקיים גם ללא אהבה.
לדוגמה נראה זוגות שנשארים יחד אף שבאמת אינם אוהבים עוד זה את זו בעומק ליבם, אבל החיים המשותפים יקרים להם.
גם זה דורש לימוד – איך מתקיימים החיים המשותפים האלה.
כששלושת הרכיבים האלה, האהבה המינית, אהבת הלב והחיים המשותפים, מתלכדים יחדיו, עם כל מה שהם כוללים (נתינה וקבלה, עזרה הדדית ותמיכה) – מערכת היחסים הזוגית מצליחה, ואנו יכולים לצמוח עם מערכת היחסים הזו.
אהבה ניתנת להשגה היא אהבה אנושית, וזו קרובה לאהבה "הרגילה".
אהבה זו מכירה בכך שאנו זקוקים לאנשים אחרים, ושבלעדיהם אנו נובלים.
כשאנחנו מכירים בכך באופן הדדי – אנו נותנים משהו לזולת ולוקחים ממנו משהו.
אנו שמחים לקבל ושמחים לתת,
ממשיכים בחילופי הנתינה והקבלה מתוך כבוד הדדי,
עם טוב לב שמאחל שהאחר, כמותנו, יהיה טוב.
אהבה זו מתחילה במערכת היחסים גבר-אישה.
יתר מערכות היחסים יצמחו מאהבה זו.
אהבה אנושית היא הבסיס לכל מערכות היחסים האנושיות ואנו נדחפים אליה באופן בלתי נמנע, כיוון שהגבר, על-מנת שיהא שלם, זקוק לאישה, והאישה, על מנת שתהא שלמה, זקוקה לגבר.
תשוקה חזקה זו היא שמביאה אותם יחד.
התשוקה הזו, שלעתים נקראת "אינסטינקט" בבוז, היא התנועה החזקה ביותר של החיים.
היא זו שממשיכה את החיים.
מסיבה זו, אותה משיכה וגעגוע קשורים עמוקות למקור החיים.
כשאנו מכירים בכך וכשאנחנו חשים באהבה כזו, אנו הופכים לאחד עם מקור החיים.
אהבה ומשיכה זו מאחדות אותנו עם מלוא החיים.
אדם שמניח לאהבה זו להנחותו, חש בהתלהבות.
מהגעגוע הזה, מהאהבה הזו צומח האושר הגדול ביותר וגם הכאב העמוק ביותר.
איתה אנו גדלים.
מי שמשליך עצמו לאהבה זו, גואה ממנה לאחר זמן מה.
אהבה זו חורגת ממערכת היחסים הזוגית, למשל, כאשר ילדים נולדים ממנה.
אהבה זו היא המשכה של האהבה שהורים רוחשים לילדיהם.
אהבה זו שהילדים מקבלים חוזרת להורים.
כך גדלים הילדים, עד שהם עצמם מחפשים גבר או אישה, וזרם החיים ממשיך לזרום דרכם.
משם היא הולכת ומקיפה יותר ויותר; היא גם מגיעה לאחרים, אך רק אם חווינו אותה בתוכנו באופן אנושי והכרנו בה.
במובן זה, האהבה הגדולה היא רגילה. זו אהבה חזקה ויציבה.
כאשר גבר ואישה נפגשים לראשונה, הם לעתים קרובות חשים משיכה בלתי נשלטת זה לזו.
הם רואים זה את זו כיחידים: "אתה ואני"
אך מאחורי הגבר עומדים גם אימו, אביו, סביו וסבתותיו, אחיו ואחיותיו, וכל מה שאירע במשפחתו – מערכת שלמה.
יש לי דימוי: כל המערכת שעומדת מאחורי הגבר ממתינה לאישה, לא רק הוא.
אותו דבר נכון לגבי האישה.
כאשר הוא מביט באישה, עליו לדעת שמאחוריה עומדים אביה, אמה, סביה וסבתותיה, אחיה ואחיותיה, מערכת שלמה!
מערכת זו ממתינה לגבר.
שתי המערכות מצפות לאפשרות לסיים משהו שנותר פתוח בעבר.
מסיבה זו, מערכתו של הגבר אינה מתבוננת רק באישה; ה
יא מתבוננת גם במערכת המשפחתית שלה.
שתי המערכות מתלכדות בשותפות גורל, ורוצות לפתור משהו ספציפי באמצעות השותפות הזו.
לפיכך מערכת יחסים בין שני אנשים איננה כפי שאנו לעתים קרובות מדמיינים.
מערכת יחסים רק בין שניים היא אשליה!
כולנו קשורים לשדה, למשפחה גדולה יותר.
אם מישהו במשפחה של הגבר או האישה הודר / הוצא / הוחרם,
כמו בני-זוג לשעבר או ילד נכה, או שיש מישהו שהמשפחה התביישה בו,
חבר המשפחה המודר יהיה נוכח במערכת היחסים החדשה ובמשפחה החדשה.
מסיבה זו, גם הגבר וגם האישה יכללו שוב את החבר המשפחה המודר במשפחה החדשה.
רק אז הם יוכלו לחוש חופשיים במערכת היחסים שלהם.
אהבה וסדר – מה יקר הערך והחשוב ביותר? מה קודם למה?
רבים מאמינים שאם הם יאהבו מספיק, הכול ימצא את מקומו.
לדודמא, הורים רבים חושבים שאם יאהבו את ילדיהם מספיק, הילדים יתפתחו כפי שהם מדמיינים.
אולם, הם לעתים קרובות מתאכזבים למרות אהבתם.
נראה שאהבה לבדה אינה מספיקה.
האהבה צריכה להשתלב בסדר כלשהו.
הסדר קודם לאהבה.
זה מה שאנו רואים בטבע:
עץ גדל לפי סדר הטמון בו.
אי אפשר לשנות זאת.
רק בתוך אותו סדר יכול העץ לגדול.
אותו דבר קורה עם אהבה ומערכות יחסים אנושיות:
אהבה יכולה לפרוח רק בתוך סדר כלשהו.
סדר זה הוא תנאי מוקדם, דרישה מוקדמת לאהבה.
כאשר אנו יודעים משהו על הסדרים של האהבה,
למערכות היחסים ולאהבה שלנו סיכויים גדולים יותר להתפתח במלואן.
הסדר הראשון של אהבה בזוג צריך שהגבר והאישה יחשיבו זה את זו כשווים, אף על פי שהם שונים.
כאשר הם מכירים בכך, לאהבתם סיכויים טובים יותר להצליח.
הסדר השני מורכב מאיזון בין נתינה וקבלה.
כאשר אחד מהשניים צריך לתת יותר, מערכת היחסים משתנה.
היא זקוקה לאיזון זה.
כאשר תנאי האיזון הזה בין נתינה וקבלה קורה באהבה, אחד בזוג, בעת קבלה מהאחר, נותן בחזרה קצת יותר מהשווה ערך.
כך הנתינה והקבלה גדלות ביניהם, ואיתן האושר לשניהם בו זמנית.
הצורך בפיצוי נכון גם לגבי השלילי;
כשאחד בזוג פוגע בשני, מתעורר אצל השני הצורך להחזיר את הפגיעה, היא חשה נפגעת.
מכאן נובעת האמונה שלה שיש לה זכות להפגיע בו בתמורה.
צורך זה בלתי נשלט.
רבים מאלו שסבלו מעוול חשים שיש להם זכות לגרום לאותו הדבר.
משהו נוסף מצטרף לצורך בפיצוי:
התחושה שהיות ונפגעתי, יש לי זכויות מיוחדות.
אז אחד נותן לעצמו סמכות לא רק להחזיר את הפגיעה, אלא להגדילה.
מי שמקבל אותה, באותו אופן יחזיר אותה עם קצת יותר.
כך גדלת חלופת הפגיעה במערכת היחסים.
במערכת יחסים כזו, במקום אושר, האומללות גדלה.
אנו עשויים לדעת את איכות מערכת היחסים על פי כך אם חילופי הנתינה והקבלה ממוקמים בצד השלילי או החיובי.
אם כך, מה הפתרון? הפתרון יהיה לעבור מחילופין בשלילי לחילופין בחיובי שוב.
כיצד ניתן להשיג זאת?
הנה הסוד: אחד נוקם בשני באהבה. כלומר אחד פוגע בשני, אך קצת פחות ממה שקיבל, ואז חילופי השלילי נפסקים. כך יכולים להתחיל שוב נתינה וקבלה באופן חיובי.
זהו רכיב חשוב בסדרים של האהבה.
אם נדע ונישם זאת – דברים רבים במשפחות יכולים להשתנות לטובה.
סדר שלישי של האהבה זקוק לתשומת לב, מכיוון שאם שכחת ממנו יהיו לכך השלכות מרחיקות לכת.
אישה שחשה עליונות על אמה לא יכולה להעריך גברים.
היא גם לא יכולה להבין אותם, ובסופו של דבר אינה זקוקה להם.
בדרך כלל, כאשר היא חשה עליונה על אמה, המשמעות היא: "אני האישה הטובה ביותר לאבי".
כלומר כבר יש לה את הגבר שלה, לכן אינה זקוקה לאף אחד אחר.
איך 'ילדה קטנה' הופכת לאישה שמסוגלת להעריך גבר ולקחת אותו? –
על ידי מיקום עצמה לצד אמה, כקטנה מבין השתיים.
עיקרון זה חל גם על גברים:
גבר שאינו מכבד את אביו וסבור שהוא עולה עליו כבן זוג טוב יותר לאימו, אינו מסוגל להעריך באמת אישה.
הוא כבר מצא את בת זוגו המשמעותית ואינו חש צורך באחרת. השאלה המתעוררת היא כיצד גבר הופך לגבר, המסוגל להעריך אישה ולהתחייב אליה?
על ידי כך שהוא מתיישר עם אביו, ומכיר בעצמו כצעיר בצמד שלהם.
באמצעות מערכת יחסים זו, גבר יורש את היכולת לכבד נשים, בדיוק כפי שאישה, המודרכת על ידי אמה, לומדת לכבד גברים.
מה קורה כאשר גבר, הקשור יתר על המידה לאימו, מתאחד בנישואין עם אישה, הקשורה יתר על המידה לאביה?
גבר המוטרד מאמו לא מצליח להיות נוכח עבור אשתו, והאישה, המוטרדת באופן דומה מאביה, לא מצליחה להיות שם עבור בעלה.
הכבוד ההדדי שלהם הוא מינימלי.
לכן, חיוני עבורם לפתור תחילה את ההתאמות המשפחתיות שלהם, ולאפשר לגבר לחבק לחלוטין את תפקיד האב ולאישה, את תפקיד האם שלה.
בזוגיות נוצר לעיתים מרחב שמרגיש גדול משני אנשים. מרחב שבו עולים סיפורים מוקדמים, זיכרונות רגשיים ותנועה עמוקה של חיפוש אחר בית.
הקשר הזוגי הופך למקום משמעותי במיוחד עבור אנשים שגדלו ללא עורף משפחתי תומך – מקום שבו מתעוררת תקווה לקרבה יציבה, להישענות ולתחושת שייכות.
הטקסט של ברט הלינגר מזמין התבוננות רחבה:
הוא מציע לראות בזוגיות לא רק מפגש בין שני אנשים, אלא תנועה בתוך שדה של שושלות, קשרים קודמים וסדרים עמוקים שמבקשים הכרה.
כשמביטים בזוגיות דרך העדשה הזו, מתבהר שהקשר אינו רק אישי – הוא מחזיק גם תנועות בין-דוריות, נאמנויות שקטות וציפיות שנולדו הרבה לפני המפגש הזוגי.
כאשר כל אחד מבני הזוג פוגש את המקום שממנו הגיע ומתייצב בו מתוך הכרה, מתאפשר סדר רגשי חדש.
הסדר הזה יוצר בהירות, מפחית עומס, ומאפשר לקשר להתארגן מתוך יציבות פנימית.
הזוגיות משתחררת מהצורך לשאת תפקידים שלא שייכים לה ומתפנה להיות שוב מרחב חי של מפגש בין שניים נוכחים.
מתוך העמדה הזו נולדת קרבה אחרת – קרבה שיש בה בחירה, שיש בה אינטימיות, תשוקה, והחזקה עצמית.
קשר שמניח את עצמו על מצע של ראיית המציאות כפי שהיא, ומאפשר לפגוש זה את זו כנוכחים, מתוך אחריות אישית ומערכתית גם יחד.
אם הקריאה הזו נגעה בך, הנה ארבע שאלות להתבוננות עצמית או לשיחה זוגית.
השאלות עשויות לגלות לך משהו על עצמך, על הסדרים הסמויים שפועלים בחייך, ועל האפשרות לנוע איתם – מבלי ללכת לאיבוד בתוכם:
מה מהדינמיקות שמתוארות כאן מתקיימות גם אצלך – אבל עד היום קראת להן בשם אחר?
האם ייתכן שהקשר שלך נושא תפקיד שלא שייך לו?
מה היה משתנה אם היית עומד/ת במלואך במקום שממנו באת – בלי אשמה, ובלי התנצלות?
האם כעת את/ה מוכנ/ה להפסיק לנסות לתקן את הזוגיות ולהתחיל לראות אותה כפי שהיא: שדה חי של קשרים, נאמנויות ותקוות?
אם השאלות האלו פתחו אצלך מחשבה או תנועה – זו הזמנה להמשיך לחקור אותן יחד.
עבודה זוגית בגישה מערכתית מאפשרת לראות את מה שפועל מתחת לפני השטח ולהחזיר את הסדר לקשר – לא מתוך אשמה, אלא מתוך ראויות.
+
לאנשים ללא עורף משפחתי תומך.
נחשוף איך העדר עורף משפחתי מאתגר ומחשל את הקשר הזוגי, את המחירים הגבוהים שזה גובה מכם ומהקשר שלכם.
הטיפול הזוגי יחזק בכם את תחושת הביטחון והשייכות, כך שתוכלו להיות קרובים בלי לאבד את עצמכם בדרך.
קליניקה אונליין / פרונטלי
+
טיפול פרטני הוא מרחב בטוח בו תגלו מחדש את כוחותיכם, תבנו ביטחון פנימי ותיצרו לעצמכם חיים מלאים ומשמעותיים, בדיוק כמו שאתם חולמים.
קליניקה אונליין / פרונטלי
+
מוזמנ/ת להיכנס למרחב ייחודי: שיחה אינטראקטיבית עם GPTs מיוחד שיצרתי - כלי ראשון מסוגו שמתבונן איתך פנימה בשפה ובתדר הקונסטלציה המערכתית.
אם יש משהו לא פתור בזוגיות, במשפחה או בלב - הצ׳אט יפגוש אותך בעדינות בלי לנסות לתקן, מזמין מבט אחר, איטי מדויק ושקט. אין צורך להבין, רק לראות ולתת לזה לפעול.
מומחית לטיפול זוגי בקשרים ללא עורף משפחתי תומך
מפתחת גישת הקונסטלציה הזוגית: טיפול רגשי-מערכתי שמפגיש את הדינמיקה הזוגית עם הדפוסים המשפחתיים הלא מדוברים, ועם כלים מעשיים שמאפשרים תנועה, חיבור, ויצירת שותפות עמוקה.
נתחיל בשיחת היכרות קצרה,
ללא עלות והתחייבות.
לפעמים, הצעד הקטן הזה – משנה הכל.
המפגשים מתקיימים
אונליין בזום / פרונטלי בטבעון לבחירתכם
