8 בדצמ׳זמן קריאה 4 דקות

תסמונת פיטר פן ותסמונת וונדי: איך להתמודד עם פחד ממחויבות בזוגיות וליצור קשר מאוזן

דינמיקה זוגית מארץ לעולם-לא...

האם את/ה מרגיש/ה לפעמים שאת נושאת את כל הקשר על הכתפיים שלך? מתאמת, מתכננת, מחזיקה את כל העולם, בעוד בן/בת הזוג שלך נשאר/ת חופשי/ה, כאילו מחוץ למערכת היחסים?, או אולי את/ה דווקא בצד השני? מרגיש/ה שהציפיות בזוגיות הן כמו חבל הדוק על הצוואר, רצון תמידי לברוח – אבל גם פחד לאבד את הקשר?

הדינמיקות האלה, שמוכרות כ"תסמונת פיטר פן" ו"תסמונת וונדי," קשורות לעיתים קרובות לפחד ממחויבות בזוגיות. כאן נבחן מה גורם להן, איך הן משפיעות על הקשר, ובעיקר – מה אפשר לעשות כדי לשנות.

וונדי: "פיטר, מה אתה מרגיש כלפיי?"

פיטר: "אני אוהב אותך כמו שאוהבים אחות."

וונדי: "אבל אני רוצה יותר מזה."

פיטר: "אני לא מבין למה את מתכוונת."

מתוך הסרט: פיטר פן, וולט דיסני, 1953

מהן תסמונת פיטר פן ותסמונת וונדי בזוגיות?

תסמונת פיטר פן מתארת אנשים שמתקשים להתבגר רגשית. הם נמנעים ממחויבות ומתחמקים מכל מה שנתפס בעיניהם ככבד או רציני מדי.

מאפיינים עיקריים של תסמונת פיטר פן בזוגיות:

פחד מהתחייבויות ארוכות טווח כמו נישואין או משפחה.
רצון לשמור על חופש אישי גם במחיר של ריחוק רגשי.
קסם אישי וכריזמה, שמסתירים לעיתים את ההימנעות מאחריות.

תסמונת וונדי, לעומת זאת, מתארת את הדמות שלוקחת על עצמה יותר מדי בזוגיות: מטפלת, מארגנת, ותמיד מתמסרת.

מאפיינים עיקריים של תסמונת וונדי בזוגיות:

הקרבה עצמית על חשבון צרכים אישיים.
חיפוש בלתי פוסק אחרי תחושת הערכה ותוקף רגשי.
תחושת "אני חייבת לדאוג לכול, אחרת הכול יתפרק."

כפי שמתאר ד"ר דן קיילי בספרו Peter Pan Syndrome: Men Who Have Never Grown Up, עמוד 37.

"פיטר פן זקוק לוונדי כדי להרגיש יציב, ווונדי זקוקה לפיטר כדי להרגיש נחוצה."

איך תסמונות פיטר פן וונדי מופיעות בזוגיות

לפני כמה חודשים הגיעו אליי ענת ויואב (שמות בדויים). ענת סיפרה שהיא מרגישה כאילו היא לבד בקשר. "אני עושה הכול – מארגנת, דואגת לילדים, אפילו מתאמת את הפגישות החברתיות שלנו. יואב פשוט... שם. לא אכפת לו."

יואב, לעומת זאת, הרגיש שהציפיות של ענת מכבידות עליו: "אני לא מבין למה היא כל כך לחוצה. אני עובד קשה, אני פשוט רוצה שקט."

כשהעמקנו, התגלתה הדינמיקה הקלאסית של פיטר פן ווונדי: ענת נמשכה לתפקיד המטפלת, מתוך אמונה שזה התפקיד שמחזיק את הקשר. יואב, מנגד, ברח מאחריות מתוך פחד להרגיש לכוד.

העבודה המשותפת שלנו כללה זיהוי של הדפוסים המשפחתיים שלהם – ענת גדלה בבית שבו אמא שלה הייתה חלשה, והיא נאלצה לקחת אחריות מגיל צעיר. יואב גדל בבית נוקשה, שבו המחויבות תמיד באה עם תחושת עול.

איך פחד ממחויבות נראה בזוגיות?

פחד ממחויבות משפיע לא רק על הצד שמתחמק, אלא גם על הצד שנותן יותר מדי.

מה מרגיש פיטר פן בזוגיות? - "אני לא רוצה להתאכזב, אז אני שומר מרחק. אני מפחד שברגע שאתחייב, אאבד את עצמי."
מה מרגישה וונדי בזוגיות? - "אם לא אדאג לכל הפרטים, הכול יתפרק. אני כועסת, אבל גם מפחדת שאם אפסיק, הוא פשוט יילך."

ונדי: "פיטר, בוא איתנו הביתה. תוכל להיות חלק מהמשפחה שלנו."

פיטר: "אני לא רוצה להתבגר. אני רוצה להישאר ילד לנצח."

ונדי: "אבל להתבגר זה חלק מהחיים. יש בזה גם דברים טובים."

פיטר: "לא בשבילי. אני נשאר כאן."

מתוך הסרט פיטר פן, וולט דיסני, 1953

ארבעה כלים יעילים שיעזרו לכם להתמודד עם פחד ממחויבות ולשחרר את הדפוסים האלה:

1. לזהות את הדפוס ולשתף בו

תרגיל אישי:

כתבו: "באילו מצבים אני מרגיש/ה כמו פיטר פן (בורח מאחריות) או כמו וונדי (לוקח/ת על עצמי יותר מדי)?"
"איך זה גורם לי להרגיש?"
"מה הייתי רוצה לשנות?"

תרגיל זוגי:

שתפו את המחשבות שלכם בשיחה פתוחה.

הקשיבו זה לזו מבלי להתגונן.

2. לשחרר דפוסים משפחתיים

תרגיל בהשראת הקונסטלציה המשפחתית:

הניחו חפץ קטן ביניכם שיסמל את "הפחד ממחויבות" או "דינמיקת ההורה-ילד."
כל אחד אומר:
- "אני מזהה שהדפוס הזה שייך למשפחתי המקורית, ואני משחרר/ת אותו."
- "אני בוחר/ת ליצור מקום חדש שבו שנינו יכולים לקחת חלק שווה."

3. לבנות מובחנות בזוגיות

ג'ון וג'ולי גוטמן, ממובילי המחקר בנושא זוגיות בעולם, מתארים את המובחנות (דיפרנציאציה) כיכולת להיות עצמנו באופן שלם, תוך שמירה על קרבה רגשית לבן/בת הזוג. הנה תרגיל מעשי בהשראת הזוג גוטמן:

כל אחד כותב שלושה דברים שהוא/היא היה/תה רוצה לשנות בזוגיות כדי להרגיש יותר בטוח/ה.
שתפו זה את זו ברשימה ובחרו פעולה אחת שתתחייבו ליישם בשבוע הקרוב.
שבו יחד לאחר שבוע ודברו על השפעת השינויים.

משפטי הכרה וריפוי לזוגיות

בהשראת לואיז היי, מחלוצות החשיבה החיובית והריפוי העצמי, הנה כמה משפטים שיכולים לסייע בהכרת הדינמיקה ובשחרור דפוסים ישנים, אני ממליצה לחזור על המשפטים הללו כמנטרות לאמירה בקול יום-יום מול המראה בבוקר ובערב, אפשר לצרף זאת לטקס צחצוח השיניים...

"אני משחרר/ת את הדפוסים שלא משרתים אותי יותר."
"אני בוחר/ת באיזון ובשותפות בזוגיות שלי."
"אני פתוח/ה לצמוח יחד איתך."

מה תהליך הטיפול יכול להציע לכם?

במהלך טיפול זוגי נזהה את הדפוסים שמזינים את תסמונת פיטר פן ותסמונת וונדי, נבין את שורשיהם ונעבוד יחד כדי ליצור דינמיקה חדשה ומאוזנת.

שלב 1: הבנת הדפוסים האישיים והמשפחתיים.
שלב 2: שחרור דפוסים ישנים דרך עבודה רגשית ומעשית.
שלב 3: בניית קשר מאוזן שבו שני הצדדים תורמים ונתרמים.

הטיפול לא רק משחרר את מה שמעכב אתכם, אלא גם מאפשר לכם לבנות זוגיות שמרגישה בטוחה, תומכת ואוהבת.

מילים אחרונות: אתם יכולים לשנות את הריקוד המוכר

דינמיקת פיטר פן ווונדי היא קריאה לשינוי, לא גזרת גורל. אני מזמינה אתכם לקחת את הצעד הראשון – להחזיר איזון, לבנות שותפות ולחזק את הקשר שלכם.

סיון אבני - טיפול זוגי משלב קונסטלציה משפחתית ומובחנות.

להתקרב מחדש, לתמוך באהבה, לחזק את הקשר. 🪬🪬🧄🧅