במערכת היחסים הזוגית, אנחנו רוקדים ריקוד עדין בין שני צרכים בסיסיים – האוטונומיה והאינטימיות. מצד אחד, הרצון להיות אדם עצמאי, עם רצונות, שאיפות ותחושת עצמי ברורה. מצד שני, המשאלה להיות קרוב/ה, נאהב/ת, עטוף/ה בקשר עמוק ומשמעותי. האתגר הגדול הוא למצוא את האיזון הנכון, כך ששני הצרכים הללו יתקיימו יחד בהרמוניה ולא יהפכו למקור של קונפליקט, מתח או ריחוק.
האוטונומיה בזוגיות – למה היא כל כך חשובה?
אוטונומיה במערכת יחסים היא היכולת של כל אחד/ת מאיתנו לשמור על הזהות האישית שלנו, אפילו בתוך מערכת זוגית. מדובר ביכולת להגיד "זה מי שאני, זה מה שחשוב לי", מבלי להרגיש שאנחנו מאבדים את עצמנו בתוך הקשר.
אבל בואו נחשוב רגע: מתי בפעם האחרונה הרגשתם באמת אוטונומיים בתוך הזוגיות שלכם? האם יש תחביבים שזנחתם? חברויות שלא טיפחתם? אולי רצון שלא העזתם לבטא כי פחדתם שזה יתפרש כמרחק מהזוגיות?
הנה דוגמה מהקליניקה שלי: הילה ויוסי הגיעו אלי לאחרונה, כשהילה הרגישה שהיא נעלמה בתוך מערכת היחסים שלהם. היא הפסיקה לצייר – דבר שאהבה מאוד לפני שהתחתנה – כי רצתה להשקיע בזוגיות ובמשפחה שלהם. יוסי, מנגד, הרגיש שהוא איבד את תחושת החיבור איתה, שהיא לא מצליחה להביא את "עצמה" לתוך מערכת היחסים. רק כשהילה הרשתה לעצמה לחזור ולצייר, להביא את החלק האוטונומי שלה, התחילו השניים להרגיש שוב קרובים יותר.
הלקח: כאשר אנחנו מאבדים את האוטונומיה שלנו, הקשר מתחיל להרגיש כמו כלא ולא כמו מרחב של חופש וצמיחה. לכן, שמירה על האינדיבידואליות שלנו – היא לא פריבילגיה, אלא צורך בסיסי.
מהי אינטימיות אמיתית?
אינטימיות היא החיבור הרגשי שבני זוג מפתחים לאורך הזמן, תחושת הקרבה והקשר שמאפשרת לנו להיות אמיתיים ופגיעים זה עם זו. היא מצריכה יותר מאשר שיחות חולין – היא דורשת מאיתנו להיפתח, לשתף ברגשות, פחדים וחלומות.
שאלו את עצמכם: מתי בפעם האחרונה חלקתם עם בן/בת הזוג שלכם פחד או תקווה אמיתיים? מה היה קורה אם הייתם מרשים לעצמכם להיות יותר פגיעים?
סיפור נוסף מתוך הקליניקה: רוני וגיא הגיעו לטיפול כשהם נאבקים בתחושת ריחוק. רוני הרגישה שהקרבה ביניהם דעכה, שהיא לא יודעת יותר מה עובר על גיא, למרות שהם חולקים את אותו הבית ואת אותן מטלות. גיא, מנגד, פחד להיחשף. הוא חשש שהיא תראה את הפחדים שלו לגבי העבודה שלו, על הכישלונות שהוא חווה ולא מדבר עליהם. אבל כשגיא סוף סוף העז לשתף ברגעי הפחד שלו, כשהוא היה מוכן להיות חשוף, רוני לא רק שלא דחתה אותו – היא הרגישה לראשונה מזה זמן רב את האינטימיות שהתגעגעה אליה.
המשמעות: אינטימיות היא לא רק נוכחות פיזית, היא היכולת לשהות יחד במרחב הפגיעות, לדעת שאפילו כשאנחנו מרגישים לא שלמים, יש מישהו/י שמוכן להיות שם איתנו.
הקונפליקט בין אוטונומיה לאינטימיות – מדוע הוא כל כך מורכב?
האיזון בין אוטונומיה לאינטימיות הוא כמו ריקוד עדין, שבמהלכו אנו נעים קדימה ואחורה. לעיתים, אנחנו משתוקקים למרחב שלנו כדי להרגיש עצמנו, ולעיתים – אנחנו כמהים לקרבה שתחזיר אותנו לרגעי הקסם שהיו שם בעבר.
דמיינו זוג שבו אחד מבני הזוג חולם על טיול סולו להודו, בעוד שהשני רוצה להזמין חופשה זוגית בים המלח. זה לא בהכרח אומר שהם לא מתאימים זה לזו – אלא פשוט שהם מחפשים לאזן את האוטונומיה שלהם עם הרצון להיות ביחד. הפערים האלה הם לא הבעיה, אלא ההזדמנות למצוא כיצד השניים יכולים להיפגש ולהבין זה את זו.
האתגר האמיתי הוא ללמוד כיצד לפתח את היכולת להיות עצמנו ועדיין לשמור על תחושת "אנחנו" חזקה.
איך לרקוד בין אוטונומיה ואינטימיות בצורה בריאה?
כמו כל ריקוד טוב, האיזון בין אוטונומיה לאינטימיות דורש גמישות, כבוד והקשבה. הנה כמה אסטרטגיות שיעזרו לכם למצוא את האיזון:
1. הקשיבו באמת:
הקשיבו מבלי לתכנן מראש מה תגידו בחזרה. כשאתם מקשיבים באמת, אתם מאפשרים לבן/בת הזוג להביא את עצמם כמו שהם, וזה יוצר קרבה אמיתית.
2. בנו גבולות בריאים:
למדו להגדיר גבולות שמאפשרים לכל אחד לשמור על מרחב אישי, אך גם לכבד את הצורך להיות יחד. לדוגמה, החליטו שבימי שלישי כל אחד עוסק בתחביב שלו, ובימי שישי מבלים יחד.
3. תנו מקום לאוטונומיה שלכם:
זכרו שהאוטונומיה האישית שלכם היא מתנה גם לבן/בת הזוג שלכם. כשאתם מביאים את עצמכם בשלמותכם לתוך מערכת היחסים, אתם מוסיפים לה עומק ומשמעות.
4. שתפו בפגיעות שלכם:
אחת הדרכים לייצר אינטימיות היא באמצעות שיתוף בחלקים הרכים והפגיעים שלכם. ספרו על הפחדים שלכם, על החלומות הלא ממומשים – זה מה שמאפשר לבן/בת הזוג לראות אתכם באמת.
5. תרגלו קבלה ואמפתיה:
כשבן/בת הזוג מבקש/ת זמן לעצמו/ה, אל תראו בכך איום. נסו לראות זאת כהזדמנות עבור שניכם לגדול ולהתחבר מחדש מתוך בחירה.
רגעי השבר וההתחדשות
בכל זוגיות ישנם רגעים שבהם האיזון מתערער – אולי בתקופה של עומס בעבודה, אולי כשמשהו משתנה בחיים של אחד מבני הזוג. אבל אלו בדיוק הרגעים שבהם יש לנו הזדמנות להתחדש, לבדוק מחדש מה אנחנו צריכים ומה מאפשר לנו להרגיש קרובים.
אל תחששו מהרגעים האלה, אלא השתמשו בהם כהזדמנות לשיחה, להתבוננות ולבחירה מחדש באיזון שבין אוטונומיה לאינטימיות.
כמה מילים אחרונות לסיכום על האיזון שמעניק חיים לזוגיות שלכם
מציאת האיזון בין אוטונומיה לאינטימיות היא תהליך מתמשך, ריקוד שבו לעיתים נדרשים צעדים אחורה כדי להתקרב שוב. זהו לא מצב שניתן להגיע אליו פעם אחת ואז לשכוח ממנו, אלא דינמיקה שמתפתחת יחד איתכם לאורך החיים.
האם אתם מוכנים להעז, להתעמת ולהיפתח כדי למצוא את האיזון הזה?
אני מזמינה אתכם לבחון את המערכת היחסים שלכם, לשאול את עצמכם:
האם אני באמת מרשה לעצמי להיות אוטונומי/ת?
האם אני באמת מאפשר/ת לעצמי להיות אינטימי/ת?
ומה אני מוכן/ה לעשות כדי למצוא את החבל הדק הזה שבין יחד ונפרדות?
סיון אבני מטפלת זוגית. להתקרב מחדש, לתמוך באהבה, לחזק את הקשר.
Comments