איך נאמנויות נסתרות במשפחה משפיעות על הזוגיות שלנו?

נאמנויות נסתרות במשפחה פועלות כמו חוטים בלתי נראים שמשפיעים על חיינו בדרכים שקטות אך עמוקות. מדובר במחויבויות לא מודעות שמכוונות את הבחירות והרגשות שלנו, ולעיתים קרובות מונעות מאיתנו לחיות את החיים שאנחנו באמת רוצים. הרעיון הזה, שהוצג לראשונה על ידי איבן בוזורמני-נאז בשנות ה-60, זכה לאור מחודש בגישת הקונסטלציה המשפחתית של ברט הלינגר, המאפשרת לנו לחקור ולהתיר את הקשרים הללו.

מהן נאמנויות נסתרות במשפחה?

נאמנויות נסתרות הן מחויבויות לא מודעות שאנחנו נושאים/ות למשפחת המוצא שלנו. לפעמים מדובר באמונה שאסור לנו להצליח יותר מההורים, או במחויבות לשמור על המשפחה בכל מחיר – גם אם זה בא על חשבון החיים האישיים שלנו. דמיינו שאתם סוחבים תרמיל מלא באבנים, חלקן שלכם, וחלקן לא שלכם בכלל. אתם ממשיכים ללכת, אבל זה כבד.

איך נאמנויות נסתרות משפיעות על הזוגיות שלנו?

נאמנויות נסתרות יכולות להכניס הרבה מתח ודינמיקה מורכבת לזוגיות. הנה כמה דוגמאות שכיחות שאני נתקלת בהן בקליניקה:

1. מחסומים בתקשורת: אחד מבני הזוג חושש לשתף ברגשותיו האמיתיים או בצרכים שלו מתוך פחד שזה "יבגוד" במשפחה. זה יכול להוביל לריחוק ולתחושת אי-הבנה בקשר.

2. קונפליקטים וטינה: פעמים רבות בן/בת הזוג השני/ה מרגישים שהם בעדיפות נמוכה יותר, אחרי המשפחה המורחבת. זה יוצר מתח, תחושת חוסר הערכה ואפילו כעס.

3. שחזור דפוסים בין-דוריים: אנחנו משחזרים את מה שראינו בבית – אם זה מריבות, שתיקות או אפילו הקרבות מוגזמות.

איך אפשר להתמודד?

החדשות הטובות הן שיש דרך לשנות את זה. כאן נכנסת לתמונה העבודה עם קונסטלציה משפחתית – גישה עוצמתית שמאפשרת לזהות את הנאמנויות הנסתרות ולהבין איך הן פועלות. אני תמיד אומרת למטופלים שלי: כשאנחנו רואים את החוטים, אנחנו יכולים להתחיל לשחרר אותם.

בטיפול, אנחנו יוצרים מעין "מפה משפחתית" שמראה לנו את הדינמיקות שעוברות מדור לדור. זה כמו להדליק אור בחדר שהיה חשוך. כשאתם רואים את מה שהשפיע עליכם, אתם יכולים לבחור אחרת.

זוג שהגיע אליי לא מזמן סיפר: "כל פעם שאנחנו אצל ההורים שלך, אני מרגיש כמו אורח לא רצוי," אמר הבעל. "ואני מרגישה בדיוק ההפך," השיבה האישה. דרך המפה שיצרנו, גילינו שהיא הרגישה צורך להוכיח להוריה כל הזמן שהיא "מספיק טובה" – אפילו כשהיה בזה מחיר לזוגיות שלה.

במהלך העבודה היא הבינה שההוכחה הזו כבר לא נחוצה. היא יכולה לבחור לתקשר עם הוריה בצורה שונה, ולשים את הזוגיות שלה במקום הראשון.

מובחנות: המפתח לחופש רגשי

כשאני מדברת על מובחנות, אני מתכוונת ליכולת להיות גם קרוב/ה וגם נאמן/ה לעצמך. זה לא אומר להתנתק מהמשפחה, אלא לדעת להציב גבולות בריאים שיאפשרו לכם להיות גם בזוגיות וגם נאמנים לדרך שלכם.

מה איתכם?

אם המילים האלה מהדהדות לכם, זה כנראה לא במקרה. ייתכן שגם אתם נושאים מחויבויות שאפילו לא ידעתם על קיומן. אני מזמינה אתכם לשאול את עצמכם: איזה חוטים אני סוחב/ת בתרמיל שלי?

אם את/ה מרגיש/ה שזה נוגע בך, אני כאן ללוות אותך במסע הזה – מסע שמוביל לחיים מודעים, קרובים ומלאי אהבה.

---

סיון אבני – טיפול זוגי משלב קונסטלציה משפחתית ומובחנות.

להתקרב מחדש, לתמוך באהבה, לחזק את הקשר.