משפחת המוצא מול הזוגיות: איך להתמודד עם נאמנויות מתנגשות במשולשים משפחתיים?

איך נבחר בין נאמנות להורים לנאמנות לזוגיות?

בתוך המורכבות של משולשים משפחתיים, פעמים רבות אנחנו מרגישות/ים קרועות/ים בין הנאמנות למשפחת המוצא שלנו לבין הנאמנות לבן/בת הזוג שלנו. זהו מצב שמעורר שאלות, רגשות עמוקים, ולעיתים קרובות גם קונפליקטים מורכבים. איך נוכל למצוא את הדרך להתמודד עם הנאמנויות המתנגשות האלה מבלי לפגוע באף צד?

המאמר הזה יעניק לך תובנות וכלים להתמודדות עם הנאמנויות הללו ולבנייה של נאמנות זוגית שתומכת בקשר, מבלי לנתק אותך ממשפחת המקור שלך.

איך המשולשים המשפחתיים יוצרים נאמנויות מתנגשות בזוגיות?

כשאנחנו נגררות/ים לתוך המשולשים המשפחתיים, אנחנו מוצאות/ים את עצמנו קרועות/ים בין הרצון לשמור על הקשר עם משפחת המוצא שלנו לבין הרצון להגן על הזוגיות שלנו. זה מתבטא לעיתים בתחושות של חוסר נאמנות, רגשות אשם, או מאבקים של כוח בתוך הקשר.

הסיפור של עידו וענבר:

עידו וענבר התמודדו עם קונפליקט עמוק לאחר שאמו של עידו התערבה בהחלטות הזוגיות שלהם בנוגע לחינוך הילדים. ענבר הרגישה שעידו תמיד לוקח את הצד של אמו, ושנאמנותו למשפחה שלו גוברת על נאמנותו כלפיה.

במהלך הטיפול, עידו הבין שהוא חוזר שוב ושוב לדפוס שבו הוא מנסה לרצות את אמו כדי לא לאבד את אהבתה. ענבר הבינה שהיא לא צריכה להיות בתחרות עם אמו של עידו, אלא להיות שם כדי לתמוך בו. הם למדו להציב גבולות בריאים מול משפחת המקור של עידו, וענבר התחילה להרגיש שהיא בעדיפות הראשונה בקשר שלהם. זה יצר מרחב של כבוד הדדי ונאמנות אמיתית.

3 דוגמאות לאופן שבו המשולשים המשפחתיים יוצרים נאמנויות מתנגשות:

• כאשר אחד ההורים זקוק לתמיכה יתרה: בן/בת הזוג מרגיש/ה צורך להקדיש זמן רב לאחד ההורים, ובת הזוג מרגישה שנותרה מאחור. התחושה היא של "אני כבר לא בעדיפות הראשונה" וזה יוצר ריחוק ומתח.

• התערבות ישירה של המשפחה המורחבת בזוגיות: כאשר אחד מבני המשפחה (אמא, אבא, או אחות) מרגישים צורך להתערב בהחלטות או בקונפליקטים בתוך הזוגיות, זה גורם לתחושה שהנאמנות למשפחת המקור עולה על הנאמנות לקשר הזוגי.

• ביקורת על בן/בת הזוג מצד המשפחה המורחבת: כאשר בן/בת הזוג שלנו מקבל/ת ביקורת ממשפחת המוצא שלנו, ואנחנו נדרשים "לבחור צד", זה יכול לגרום לנו להרגיש שאנחנו חייבים להיות נאמנים להורים שלנו ולא לבן/בת הזוג שלנו.

איך להתמודד עם נאמנויות מתנגשות ולבנות נאמנות זוגית חזקה?

שלושה צעדים להתמודדות עם הנאמנויות המתנגשות ולבניית נאמנות זוגית:

הצעד הראשון - לזהות את המקומות שבהם אנחנו מרגישים קרועים בין הנאמנויות:

שבו יחד ושוחחו על הסיטואציות שבהן אתם מרגישים קרועות/ים בין הנאמנות למשפחת המוצא שלכם לבין הנאמנות לבן/בת הזוג. זיהוי המקומות האלה הוא המפתח להתחיל לשנות את הדפוס.

הצעד השני - להתחייב לנאמנות זוגית שמבוססת על כבוד והקשבה:

נאמנות זוגית אינה אומרת לנתק את הקשר עם משפחת המוצא – אלא לבנות מרחב שבו הקשר הזוגי מקבל עדיפות, והחלטות נעשות יחד מתוך כבוד הדדי.

הצעד השלישי - לקבוע גבולות בריאים מול משפחת המוצא:

הציבו גבולות מול משפחת המוצא שלכם כאשר הם מתערבים יתר על המידה בקשר הזוגי. למשל, "אני מעריך/ה את הדאגה שלך, אבל זו החלטה שאני ובן/בת הזוג שלי צריכים לקחת יחד". זה ישמור על מרחב מוגן ופרטי לזוגיות שלכם.

תרגול זוגי לבניית נאמנות זוגית מתוך כבוד והקשבה

שלב ראשון - "האזנה אמפתית": שבו יחד, והקדישו זמן לכל אחד מכם לשתף את התחושות שלו לגבי נאמנויות מתנגשות בזוגיות. על כל אחד מכם לשתף את הרגשות שלו בלי להפריע או לשפוט.

שלב שני - "גבול חיובי": בחרו סיטואציה אחת שבה אתם מרגישים שקיימת נאמנות מתנגשת, וכתבו יחד איך תוכלו להציב גבול בריא ומכבד מול משפחת המוצא שלכם כדי להגן על הזוגיות.

אז איך תוכלו להחזיר את הנאמנות לזוגיות בלי לאבד את הקשר עם משפחת המוצא שלכם?

המשולשים המשפחתיים עלולים לגרום לנו להרגיש שאנחנו חייבים לבחור בין משפחת המוצא שלנו לבין בן/בת הזוג שלנו. אבל כשאנחנו לומדות/ים לשחרר את הדפוסים הללו ולבנות נאמנות זוגית המבוססת על כבוד, אהבה והקשבה – אנחנו מצליחות/ים לשמור על הקשר עם המשפחה וגם לטפח זוגיות חזקה ובריאה.

אם את/ה מרגיש/ה קרועה בין הנאמנויות שלך ורוצה ללמוד כיצד ליצור נאמנות זוגית, אני מזמינה אותך לתהליך בקליניקה שלי בקריית טבעון, שם נלמד יחד איך לשחרר את ההשפעות של המשולשים המשפחתיים ולבנות קשר זוגי יציב ומחזק.

---

סיון אבני – טיפול זוגי משלב קונסטלציה משפחתית, מובחנות וראויות.

להתקרב מחדש, לתמוך באהבה, לחזק את הקשר.