איזה מסר אנחנו מעבירות/ים לילדים שלנו על אהבה ומערכות יחסים?
כאשר אנחנו מסתכלות/ים על מערכת היחסים שלנו כהורים, קל לנו לשים דגש על מה שאנחנו רוצות/ים להעניק לילדינו: ביטחון, תמיכה, אהבה ללא תנאי. אבל מה קורה כאשר אנחנו משחזרים את דפוסי הילדות שלנו ומעבירים הלאה את המשולשים המשפחתיים שלא עבדו לנו כל כך טוב בזוגיות שלנו?
המאמר הזה מזמין אותנו להתבונן באומץ על התפקידים שאנחנו נוטלות/ים על עצמנו כהורים וכבני זוג, וכיצד הם משפיעים על ההורות שלנו ועל המסר שאנחנו מעבירות/ים לילדינו על אהבה, אינטימיות ותקשורת. נחקור כיצד המשולשים המשפחתיים חודרים גם אל תוך הדינמיקה ההורית שלנו, ונציע כלים מעשיים שיעזרו לנו לשבור את המעגל וליצור מודל בריא ואותנטי עבור הדור הבא.
איך המשולשים המשפחתיים מתגנבים גם אל ההורות שלנו?
כשאנחנו הופכות/ים להורים, אנחנו לא משאירות/ים את דפוסי הילדות שלנו מאחור. להפך – לעיתים קרובות הם חוזרים ומופיעים בדיוק באותם הרגעים המאתגרים ביותר. בדיוק ברגעים שבהם אנחנו רוצות/ים להעניק לילדינו חוויה אחרת מזו שאנחנו חווינו, אנחנו עלולות/ים למצוא את עצמנו מתנהגות/ים בצורה דומה להורינו.
3 דפוסים משפחתיים שמשפיעים על ההורות שלנו:
חיפוש הצלה דרך הילדים:
פעמים רבות, כאשר אנחנו מרגישות/ים לבד, לא מוערכות/ים או כואבות/ים בתוך מערכת היחסים הזוגית, אנחנו פונות/ים אל הילדים שלנו לקבלת תמיכה רגשית או נחמה. הדפוס הזה עשוי להיות לא מודע, אבל הוא יוצר מצב שבו הילד הופך להיות "המציל" שלנו, ממש כמו שאנחנו היינו כילדים. כתוצאה מכך, הילד עשוי להרגיש צורך תמידי לרצות או לשמור על השקט במשפחה, דבר שיפגע בהתפתחות הרגשית שלו.
ברית הורית מול בן/בת הזוג:
כשאנחנו חוות/ים תסכול או קונפליקט עם בן/בת הזוג שלנו, לעיתים קרובות אנחנו "מגייסות/ים" את הילדים לצד שלנו. זהו דפוס משולשי שבו אנחנו מוצאות/ים את עצמנו מחפשות/ים תמיכה והסכמה מהילדים במקום לפתור את הקונפליקט מול בן/בת הזוג. הדפוס הזה מעביר לילדים מסר שהם צריכים לבחור צדדים במקום ללמוד שיח פתוח וכנה.
שיח לא ישיר על הרגשות והצרכים שלנו:
אם גדלנו בסביבה שבה היה קשה לדבר על רגשות או לחשוף את הצרכים שלנו, ייתכן שנמצא את עצמנו משדרות/ים לילדים מסרים לא ישירים על מה שאנחנו מרגישות/ים או רוצות/ים. לדוגמה, כשאנחנו מרגישות/ים פגועות/ים מבן/בת הזוג, במקום לשתף אותן/ם ישירות, אנחנו עשויות/ים להתלונן מול הילדים או לחפש דרכם חיזוק. זה מעביר להם מסר שכדי להרגיש בטוח, צריך לשמור את הרגשות בסוד ולהשתמש בהם ככלי לשליטה.
איך הדפוסים המשפחתיים חודרים אל תוך ההורות? (הסיפור של יעל ועומר)
יעל ועומר הגיעו לטיפול כשהם חווים תחושת ריחוק בתוך הזוגיות, מה שהשפיע ישירות על הקשר עם ילדיהם. יעל הרגישה שהיא לוקחת על עצמה את תפקיד "המושיעה" עבור הילדים, בדיוק כפי שעשתה כשהייתה ילדה להורים שנמצאים במערכת יחסים רווית קונפליקטים. עומר, מצד שני, חווה תסכול מהציפיות של יעל, וכתוצאה מכך התחיל "להתחבר" עם הילדים בתור הברית שלו נגדה.
הדפוס המשפחתי הזה גרם לילדים שלהם להרגיש שהם צריכים לבחור צדדים, והוביל לכך שהמשפחה כולה חוותה מתחים וקונפליקטים שלא קיבלו מענה ישיר. ברגע שיעל ועומר הצליחו לזהות את המשולשים המשפחתיים ולשבור אותם, הם יכלו להתחיל ליצור מערכת יחסים הורית שבה הילדים לא צריכים להיות מעורבים בקונפליקטים של ההורים – מה שהוביל לשיפור משמעותי בתקשורת ובקרבה במשפחה כולה.
איך לדאוג שהדפוסים שלנו לא יעברו לילדים?
הנה שלושה צעדים חשובים להורות בריאה ומודעת:
מודעות לתפקידים שאנחנו נוטלות/ים על עצמנו:
שאלו את עצמכן/ם: באילו מצבים אני מוצאת/ים את עצמי פונה אל הילדים כדי לקבל תמיכה או כדי להתמודד עם תסכולים מהזוגיות? מודעות היא הצעד הראשון לשחרור, ואם אנחנו מצליחות/ים לזהות את הרגעים שבהם אנחנו מגייסות/ים את הילדים לצד שלנו, נוכל להתחיל לשנות את הדפוס.
הפרדה ברורה בין הזוגיות להורות:
זכרו: הילדים לא צריכים להיות מעורבים בקונפליקטים הזוגיים. מצאו מרחב שבו אתן/ם יכולות/ים לשוחח ולפתור את הקונפליקטים בצורה ישירה, מבלי לערב את הילדים. זהו כלי קריטי ללמד אותם שאפשר להתמודד עם קשיים בצורה ישירה וכנה.
יצירת מודל של תקשורת פתוחה וכנה:
השתמשו בכלים של תקשורת ישירה מול הילדים שלכם. במקום לדבר על הרגשות שלכם מול הילדים, דברו ישירות עם בן/בת הזוג. בכך תעבירו להם את המסר שתקשורת פתוחה ובריאה היא הדרך הנכונה להתמודד עם אתגרים.
איך לדבר על רגשות מבלי למשוך את הילדים פנימה? - תרגול משפחתי
מפגש משפחתי פתוח:
שבו יחד כמשפחה ושתפו ברגשות שעולים לכן/ם במהלך השבוע. כל אחד מהמשפחה מדבר על הרגשות שלו מבלי להאשים או לבקר את האחרים. זהו תרגיל שמאפשר לילדים ללמוד איך לשתף ולבטא את עצמם בצורה ישירה ובריאה.
תרגול הצבת גבולות:
כל הורה כותב לעצמו איפה הוא מרגיש את הדחף לפנות אל הילדים לקבלת תמיכה, ומתחייב לא לעשות זאת במהלך השבוע הקרוב. במקום זאת, הוא פונה ישירות לבן/בת הזוג או לוקח רגע לעצמו כדי להתמודד עם הרגשות.
תרגול "שפה זוגית מול הילדים":
מצאו זמן שבו תדברו על איך אתן/ם רוצות/ים שהילדים יראו אתכן/ם כזוג, והתחייבו לא להטיל את הקונפליקטים או התסכולים שלכן/ם עליהם. תזכירו לעצמכן/ם שבכך שאתן/ם משדרות/ים כבוד ואהבה, אתן/ם מלמדות/ים אותם איך נראית זוגיות בריאה.
איך לדאוג שלא נוריש לילדינו את המשולשים המשפחתיים? - כמה מילים לסיום וסיכום
היכולת שלנו לזהות את המשולשים המשפחתיים ולפרק אותם היא המפתח להענקת מורשת זוגית והורית בריאה יותר לילדינו. זה דורש מודעות, כנות ונכונות לשנות, אבל התוצאה היא יצירת משפחה שמבוססת על אהבה, תקשורת ישירה ופתוחה, ותמיכה אמיתית.
רוצה ללמוד איך לשחרר את הדפוסים המשפחתיים שלך ולבנות דוגמה בריאה של זוגיות והורות לילדים שלך? אני מזמינה אותך לפגישה בקליניקה שלי בקריית טבעון, בה נוכל לצאת למסע משותף של גילוי, ריפוי וצמיחה.
סיון אבני מטפלת זוגית. להתקרב מחדש, לתמוך באהבה, לחזק את הקשר.
Comments