מה קורה כשהילדות שלנו נכנסת למיטה הזוגית?
מערכת היחסים הזוגית שלנו היא כמו נהר שמתמזג עם זרמים תת-קרקעיים של חוויות העבר שלנו. לא מדובר רק בחוויות נעימות או בזיכרונות מתוקים, אלא גם בדפוסים רגשיים שאנחנו סוחבות/ים מהבית שבו גדלנו. אולי הרגשתן/ם את זה בעצמכן/ם: הרגעים שבהם אתן/ם מרגישות/ים פתאום כאילו אתן/ם "משחקות/ים תפקיד" במקום להיות עצמכן/ם.
הרבה מהתפקידים שאנחנו נוטלות/ים על עצמנו בזוגיות נובעים מהדינמיקה המשפחתית שגדלנו בתוכה – ובמיוחד מהמשולשים המשפחתיים שיצרו את תפיסת המציאות שלנו. הפעם בבלוג נחקור איך דפוסי הילדות ממשיכים לנהל את הקשר הזוגי שלנו גם היום, וכיצד נוכל לזהות אותם כדי להתחיל את תהליך השחרור והצמיחה.
משולשים משפחתיים בזוגיות: מה הם ואיך הם מנהלים אותנו היום?
משולשים משפחתיים הם תבניות יחסים שבהן שני אנשים שנמצאים בקונפליקט, מתח או חוסר ביטחון, מושכים לתוכם צד שלישי – במודע או שלא במודע – כדי לייצב את היחסים ביניהם. זה יכול להיות אחד הילדים, הורה אחר, או אפילו סבתא אהובה.
חישבו על זה כעל מערכת שבה יש צורך ביציבות רגשית, אך במקום להתעמת ישירות, שני הצדדים מתחילים "לשתף" גורם שלישי כדי להקל על המתח.
לדוגמה, אם ההורים שלנו רבו לעיתים קרובות, ואמא שלנו הייתה משתפת אותנו בבעיות שלה, יכול להיות שבאותם רגעים הפכנו להיות ה"מציל/ה" שלה. הדינמיקה הזו ממשיכה להופיע גם היום במערכת הזוגית שלנו: כשאנחנו מחפשות/ים מישהו שיציל אותנו, או מישהו שיאשש אותנו כשאנחנו מרגישות/ים מאוימות/ים.
האם הדפוסים המשפחתיים מנהלים את הזוגיות שלנו גם היום?
המנגנון הזה ממשיך, כי ברוב המקרים אנחנו נוטלות/ים על עצמנו את התפקידים שהכרנו מהילדות שלנו. כך, כשאנחנו נכנסות/ים למערכת יחסים רומנטית, אנחנו משחזרות/ים את אותן דינמיקות – רק שעכשיו זה קורה בינינו לבין בן/בת הזוג שלנו.
קיימים שלושה תפקידים נפוצים במשולש הזוגי:
המציל: זה שמנסה תמיד לתקן את האחר, שמרגיש/ה צורך אינסופי לשנות, לשפר או ליישב את המתח. התפקיד הזה מגיע לעיתים קרובות ממקום של אהבה, אבל גם מתוך אמונה שאנחנו יכולות/ים לשנות את האחר כדי "להציל" את המערכת.
הקורבן / המתלונן: זה שחש/ה תמיד שלא מקבל/ת מספיק, שמרגיש/ה דחייה או חוסר הערכה מהאחר. הקורבן הוא זה שמרגיש/ה לעיתים קרובות כמי שנפגע/ת במערכת היחסים.
הרודף / המבקר: מי שמפעיל/ה את הלחץ, שמבקר/ת, ומרגיש/ה צורך לשלוט במצב. הרודף מנסה "להוביל" את הקשר לכיוון שהוא/היא חושב/ת שהוא הנכון, אפילו במחיר של התעמתות ישירה או מתחים.
איך משולשים משפחתיים משפיעים על הזוגיות שלנו?
מיכל ודני הגיעו לטיפול כשהם היו בעיצומם של מריבות בלתי פוסקות. מיכל הרגישה שדני מתרחק ממנה ולא מוכן לשתף פעולה, ודני, מצדו, הרגיש שהוא תמיד צריך "לרצות" את מיכל ולמנוע ממנה להיכנס לדיכאון או למתח. כשבדקנו יחד את דפוסי הילדות שלהם, גילינו שמיכל גדלה בבית שבו האמא תמיד הייתה זו שהתלוננה וחיפשה תמיכה – ואילו אביה היה זה שמציל ומנסה להחזיר את האיזון. דני, מנגד, גדל במשפחה שבה אמא שלו הייתה זו שהפעילה לחץ ודרשה, ואבא שלו היה זה שנכנע וניסה להימנע מעימות.
כך קרה שבזוגיות שלהם, מיכל קיבלה על עצמה את התפקיד של "הקורבן" שמחפש הצלה, ואילו דני לקח על עצמו את התפקיד של "המציל". במקום לחוות רוגע ואהבה, הדפוס הזה רק חיזק את תחושת הלחץ והריחוק ביניהם. הסיפור של מיכל ודני מדגים כיצד משולשים משפחתיים משפיעים ישירות על דפוסי התקשורת והקונפליקטים בזוגיות שלנו, והופכים לאחד המכשולים הגדולים ביותר בדרך לאינטימיות אמיתית.
למה זה קורה? למה אנחנו כל כך נמשכות/ים לדינמיקות האלה?
התשובה פשוטה וכואבת כאחד: זה מוכר לנו. התפקידים האלה מעניקים לנו תחושת זהות וערך עצמי, אפילו אם הם פוגעים בנו לאורך זמן. משהו בתוכנו אומר: "ככה נראית אהבה. זה מה שאני מכיר/ה כ'נכון'".
במקום להתמודד ישירות עם הפחדים שלנו (פחד מנטישה, פחד מדחייה, פחד שלא נאהב), אנחנו נכנסות/ים לדפוסים שמאפשרים לנו להרגיש שליטה, גם אם זו שליטה שקרית. בכך, אנחנו ממשיכות/ים להחיות את הסיפור המשפחתי – במקום לכתוב סיפור חדש ובריא.
הדרך לריפוי - איך לפרק את המשולשים המשפחתיים בזוגיות שלנו?
הכירו שלושה צעדים לשחרור ממשולש הדרמה ולבניית מערכת יחסים בריאה:
מודעות ותובנה:
הצעד הראשון הוא לזהות את התפקידים שאנחנו נוטלות/ים על עצמנו בזוגיות. איך אנחנו מגיבות/ים כשהקונפליקט מתחיל? שאלו את עצמכן/ם: "האם אני נוטה להיכנס לתפקיד של המציל/ה, הקורבן או הרודף/ת?"
קבלת אחריות:
כשאנחנו מזהות/ים את התפקידים, חשוב לקחת אחריות על החלק שלנו בדינמיקה הזו. זה לא אומר להאשים את עצמנו, אלא להבין שאנחנו יכולות/ים לבחור להגיב אחרת. בכל רגע יש לנו הזדמנות לבחור תגובה אחרת, שונה ממה שהכרנו.
אמפתיה ופגיעות:
במקום לנסות להציל, לבקר או להאשים, נסי/ה לשתף את בן/בת הזוג במה שעובר עליך באמת. שתפי/ף את התחושות הפנימיות שלך, את הפחדים שלך. זהו המפתח ליצירת אינטימיות אמיתית, חיבור וחמלה בזוגיות.
קבלו תרגול זוגי: "המשולש שאני מביא/ה מהילדות"
כתבו בנפרד: שבו בנפרד וכתבו במשך 10 דקות על מערכת היחסים הכי משמעותית שראיתן/ם בילדותכן/ם – האם זה היה ההורים שלכן/ם? הסבים והסבתות? איזה תפקיד היה לכל אחד מהם במערכת היחסים?
שתפו: שבו יחד ושיתפו את מה שכתבתן/ם. נסו לזהות יחד איך התפקידים האלה מופיעים גם היום במערכת היחסים שלכן/ם.
בחרו תפקיד חדש: בכל פעם שאתן/ם מזהות/ים את עצמכן/ם נופלות/ים לתפקיד שהכרתן/ם מהילדות, נסו לבחור תפקיד חדש – כזה שמאפשר לכן/ם להגיב מהלב ולא מהדפוסים הישנים.
לסיכום, ריפוי דפוסי הילדות למען זוגיות בריאה
הזוגיות שלנו לא חייבת להיות משועבדת לדפוסים מהילדות שלנו. יש לנו את הכוח לשנות את המורשת שלנו, להחליף את התפקידים ולהעניק לעצמנו ולבן/בת הזוג שלנו הזדמנות לקשר חדש ובריא.
ריפוי המשולשים המשפחתיים בזוגיות הוא מסע של גילוי עצמי, חמלה וקבלת עצמנו כפי שאנחנו. אנחנו הדור שיכול לבחור לכתוב סיפור חדש, שבו אהבה היא חופש, הבנה וחיבור אמיתי.
רוצה לגלות איך דפוסי הילדות משפיעים על הזוגיות שלך ולהתחיל את תהליך הריפוי? אני מזמינה אותך לפגישה ראשונה בקליניקה שלי בקריית טבעון, בה נוכל לחקור את הדינמיקות הייחודיות שלך ולהתחיל במסע לשינוי.
סיון אבני – טיפול זוגי משלב קונסטלציה משפחתית ומובחנות. להתקרב מחדש, לתמוך באהבה, לחזק את הקשר.
#טיפולזוגי #משולשיםמשפחתיים #מערכתיחסיםבריאה #ריפויטראומהביןדורית #דפוסיםמשפחתיים #קונסטלציהמשפחתית #מובחנות #חיזוקהקשר #זוגיותבריאה #דינמיקהזוגית #ריפוימערכותיחסים #מודעותעצמית #הדרכתזוגות #אהבהמודעת #משפחה
Comments