דמיינו את זה: אתם בזוגיות, יש לכם אהבה, תמיכה, ואפילו תחושת יציבות, אבל בפנים קיים קול קטן שמערער את כל זה. קול שלוחש: "אם הוא או היא באמת יכירו אותי, הם לא יישארו." זהו הלב של תסמונת המתחזה בזוגיות – אותו פער עמוק בין איך שאנחנו רואים את עצמנו לבין איך שאנחנו חושבים שבן או בת הזוג רואים אותנו. התחושה הזו חודרת לאט, ומשאירה אותנו בתחושת ריחוק וספק, ובעיקר עם פחד שלא נהיה מספיק טובים כדי לזכות באהבה שאנחנו כל כך משתוקקים לה. אז איך משחררים את התחושה הזו ובונים קשר אמיתי ועמוק?
איך תסמונת המתחזה מתבטאת בזוגיות?
תסמונת המתחזה היא תחושה שאנחנו לא באמת ראויים לאהבה שאנחנו מקבלים, והחשש הבלתי נגמר שהאדם שאיתנו יגלה "את האמת" עלינו. אבל מהי אותה "אמת"? לרוב, זו לא באמת האמת, אלא סיפור שאנחנו מספרים לעצמנו שוב ושוב. להלן כמה דוגמאות נפוצות:
השוואה בלתי פוסקת: כמה פעמים מצאתם את עצמכם שואלים: "למה דווקא אותי הוא או היא בחרו?" ההשוואה העצמית לבן או בת הזוג או לאקסים שלהם, הופכת להיות דרך קבע של הפחתת הערך העצמי שלנו, עד שבסופו של דבר אנחנו משוכנעים שאנחנו "פחות".
הפרפקציוניזם הבלתי פוסק: יש לכם רצון להיות ה"שותף המושלם" – כזה שיודע בדיוק מה בן או בת הזוג צריכים, כזה שתמיד עושה את הדבר הנכון. הרצון להיות בלתי פגיע ומושלם רק מחזק את תחושת המתחזה, וגורם לנו להתרחק מהאמת של עצמנו. במקום להרגיש שאנחנו מספיקים, אנחנו מרגישים כל הזמן במבחן.
הפחד מטעויות והכישלון: הפחד לומר את הדבר הלא נכון, להתנהג בצורה לא הולמת או להיחשף באמת, גורם לנו להחזיק את עצמנו "על המשמר" כל הזמן. זה מונע מאיתנו להיות נוכחים במערכת היחסים שלנו בצורה אמיתית, ויוצר חוויית חיים של לחץ בלתי פוסק.
דחיית מחמאות והצלחות: אתם שומעים מבן או בת הזוג מחמאה או מילת אהבה, אבל במקום להאמין לה, אתם אומרים לעצמכם שזה קרה "במקרה", שהם פשוט לא רואים את הפגמים שלכם כמו שאתם רואים אותם. תסמונת המתחזה מונעת מאיתנו לקבל אהבה, גם כשהיא ממש מולנו.
תלות באישור חיצוני: תחושת האושר והביטחון שלכם תלויה באופן מוחלט בתגובות של בן או בת הזוג. אם הם לא מאשרים, מחמיאים או נותנים אישור – אנחנו מרגישים אבודים. התלות הזו רק מעצימה את התחושה שאנחנו לא מספיקים.
למה זה קורה?
תסמונת המתחזה בזוגיות היא לא תוצאה של רגע אחד – היא נבנית מתוך חוויות העבר שלנו, דפוסים משפחתיים, ואפילו לחצים חיצוניים שמשפיעים על האופן שבו אנחנו תופסים את עצמנו ואת מערכות היחסים שלנו.
חוויות ילדות: כשאנחנו גדלות וגדלים בבית שבו האהבה הייתה תלויה בהישגים, במעשינו או בתוצאות שהבאנו, ייתכן שהפנמנו שעלינו להוכיח את עצמנו כדי להיות ראויים לאהבה.
טראומות ממערכות יחסים קודמות: אם חוויתם בגידה, נטישה, או דחייה ממערכת יחסים קודמת, ייתכן שהפחד "שזה יקרה שוב" ממשיך ללוות אתכם, וגורם לכם להאמין שאתם לא ראויים לאהבה הנוכחית שלכם.
לחצים חיצוניים ותרבותיים: המדיה, החברים, והתרבות בכלל מעבירים לנו מסרים על מהי "זוגיות אידיאלית". כשאנחנו מנסים להתאים את עצמנו לתבנית המושלמת הזו, אנחנו בסופו של דבר מרגישים "לא מספיקים".
איך לשחרר את תסמונת המתחזה ולבנות קשר אמיתי?
לקבל את חוסר השלמות שלנו: תסמונת המתחזה צומחת מהמקום שבו אנחנו מפחדים להיות פגיעים. כשאנחנו לומדים לקבל את החולשות והחסרונות שלנו, אנחנו לומדים גם לקבל את עצמנו. והפלא הוא – כשאנחנו מרשים לעצמנו להיות אנושיים, אנחנו מאפשרים גם לאחרים לראות אותנו באמת.
לנהל שיחות כנות: תסמונת המתחזה אוהבת להשתיק אותנו, להחזיק אותנו בבידוד רגשי. דברו עם בן או בת הזוג שלכם על התחושות הללו. מה שמתחיל כשיחה כנה על הפחדים שלנו, יכול להפוך להזדמנות לחיבור עמוק יותר ולשחרור מהתחושה שאתם צריכים "להיות מישהו אחר."
לטפח הערכה הדדית: מצאו דרכים להביע הערכה זה כלפי זו. כשאנחנו מקבלים ומעריכים את עצמנו, אנחנו משחררים את הצורך התמידי באישור חיצוני.
להבין את הדפוסים האישיים שלכם: זיהוי הדפוסים המניעים את תחושת המתחזה יעזור לכם להתמודד איתה. הבנת הדפוסים מאפשרת לנו להבין את השורשים שלהם ולבחור תגובות חדשות ומודעות יותר.
לצמוח יחד: זוגיות היא מסע של למידה מתמשכת. התחייבו לצמוח ולהתפתח יחד. בין אם זה דרך לימוד, חוויות חדשות או יצירת רגעי חיבור – הצמיחה המשותפת מחזקת את הקשר ומזכירה לנו שאנחנו ראויים לאהבה.
מדוע חשוב לטפל בתסמונת המתחזה עכשיו?
תסמונת המתחזה בזוגיות היא לא רק "עניין של זמן" – היא משהו שיכול לאכול מבפנים את הביטחון והאינטימיות שלכם. כשאנחנו מאפשרים לה לנהל אותנו, אנחנו מאבדים את האפשרות לחיות את הזוגיות שלנו באמת. מערכת יחסים אותנטית, מבוססת אהבה וקבלה, היא לא רק אפשרית – היא הדרך ליצירת חיבור אמיתי, מלא תשוקה וביטחון.
אם התחושות האלו נוגעות בך, אם את מרגישה שתסמונת המתחזה חודרת לזוגיות שלך ואת רוצה לשחרר את הפחדים, אני מזמינה אותך ליצור איתי קשר. יחד, נבנה ביטחון עצמי וניצור מערכת יחסים שבה את מרגישה נאהבת ומוערכת בדיוק כפי שאת. התקשרי לקביעת מפגש: 052-6021865
סיון אבני - טיפול זוגי משלב קונסטלציה משפחתית ומובחנות. להתקרב מחדש, לתמוך באהבה, לחזק את הקשר.
Comments