מה הקשר בין סדר לאהבה?, ומה קודם למה - האהבה לסדר או הסדר לאהבה?: בזרימת האהבה - ראיון עם סנה ויקטוריה שנאבל

סנה ויקטוריה שנאבל היא מנחה ומטפלת וותיקה לקונסטלציה משפחתית מערכתית. תלמידה ישירה של ברט הלינגר (מייסד השיטה) ואחת ממורותיי במחזור הראשון של תכנית ההכשרה הבינלאומית למטפלי קונסטלציה. אני מאוד אוהבת את האופן בו סנה ניגשת לעבודה עם נושאים רגשיים מורכבים, מה הקשר בין סדר לאהבה?, ומה קודם למה - האהבה לסדר או הסדר לאהבה?: בזרימת האהבה- ראיון עם סנה ויקטוריה שנאבל הוא אחד מהראיונות המעניינים שנערכו עם סנה אשר תרגמתי ואני מאושרת לשתפו אתך כאן.

קריאה נעימה ומעניינת

סיון

בזרימת האהבה:

במערכות היחסים שלנו, במשפחה ובעבור הפרט, לאהבה תפקיד חשוב. מה הקשר בין סדר לאהבה, ומה קודם למה - האהבה לסדר או הסדר לאהבה?

ברט הלינגר עמד על כך שקודם בא הסדר, אחר כך באה האהבה. אצל אושו זה בדיוק הפוך - קודם כל יש אהבה והיא שמביאה את כל השאר. הלינגר הסביר זאת כך: אהבה לא יכולה לקרות אם הסדר לא יקיים אותה.

סנה מספרת שהשאלה הזו היתה מה שמשך אותה להתעמק בשיטתו של הלינגר מלכתחילה וכך פגשה בספרו "הסימטריה החבויה של האהבה".

סנה מספרת: "העיניים שלי נפקחו בהרבה מקומות. הקטעים שהכי נגעו בי היו על הזוגיות שלי, האהבה שלי לרמפרם ומה שקשה לנו בן זוגי הוא אמריקאי ויהודי. בגלל שהוא גר איתי כאן בגרמניה, תמיד רציתי שיילמד את השפה הגרמנית. זה היה מאבק נצחי בינינו. באותה תקופה קראתי אצל הלינגר שזוגיות מעורבת תרבותית עובדת הכי טוב כשהאישה הולכת אחרי הגבר.

כאישה פמיניסטית וסניאסין, באופן טבעי הגבתי לכך בהתנגדות, אך ככל שקראתי, הרבה התברר לי. הלינגר צפה בזוגות שחיו ביחסים טובים והבחין שכאשר האישה הלכה אחר תרבותו של הגבר - דיברה בשפתו, אימצה את אורח חייו או חיה בסביבתו - הקשר נמשך הרבה יותר בקלות. וגם להיפך: כשגבר עבר לסביבת האישה, הרבה יותר מערכות יחסים השתבשו. אז הבנתי, מספרת סנה, שאם רמפרם ייתעקש לדבר רק אנגלית, זה ייאפשר לו פיסת מולדת תחת רגליו, אז מיד הפסקתי לבקש ממנו שילמד גרמנית – ומאז הלחץ נעלם. הוא עדיין מדבר אנגלית ואין לי בעיה עם זה יותר.

זהו אחד מסדרי האהבה עליהם מדבר ברט הלינגר:

האישה עוקבת אחרי הגבר והזכרי משרת את הנקבי.

סנה מוסיפה - "זה גם אחד המשפטים שכשהם יוצאים מהקשרם מעוררים את המהומה הגדולה ביותר".

הלינגר מדבר על איזון בכל הנוגע למערכות יחסים. האם אהבה יכולה להצליח רק כשמתקיים איזון בין נתינה ולקיחה?

כן, בהחלט! אם אחד מבני הזוג מכין או נותן משהו נחמד במיוחד לשני, למשל מכין ארוחת ערב נחמדה, אז השני הוא כמו אורח שמקבל משהו מיוחד. נוצר חוסר איזון: המקבל קיבל וכדי לפצות על כך מצפונו דוחק בו לתת (להחזיר) גם עכשיו - וכך הוא גם עושה משהו נחמד. היחסים יחזרו לאיזון. יש פה גם עניין כמותי. צריך לשים לב שאם אתה מחזיר כמו שקיבלת, למשל אדם אחד אומר: "אני אעשה את הכביסה היום" והשני אומר, "אני אסדר את האופניים שלך בשביל זה", נוצר קיפאון. שום דבר לא גדל יותר.

רעיון נחמד שאימצתי מהלינגר הוא תמיד לתת לבן הזוג שלך קצת יותר ממה שקיבלת. כך צומחת האהבה. זה עובד גם בכיוון השלילי (כשהנתינה פוגעת) - בברית החדשה כתוב- אם מישהו מכה אותך, הפנה את הלחי השנייה. בעיניי זהו לעג לתוקפן! מי שמקבל את סטירה הופך בחשאי לגדול יותר. אותו דבר קורה גם במערכות יחסים: אם אחד מטעה את השני, פוגע בשני, הוא גם מרגיש במצפונו שעשה רע. אם האדם השני "בולע את הצפרדע" ובדרך זו נשאר האדם האציל והטוב לכאורה, יוצא שבן-הזוג ירגיש אפילו יותר גרוע. כאן כדאי להוסיף, שלמען "אהבה נקייה" ובמטרה לשמור על מערכת היחסים מאוזנת, יהיה טוב אם גם האחר יחזיר משהו בתמורה ובכך יראה את עצמו כשותף שווה במערכת. במקרה דנן, למען האיזון באהבה, המעשה הנבון יהיה להחזיר פחות שליליות, כלומר כן לפגוע אבל קצת פחות. התנסיתי בזה במערכת היחסים שלי וזה עבד נפלא.

אילו קשיים אופייניים את פוגשת בעבודה עם זוגות?

בעיקר ערבובים (סיבוכים - entanglement). ככלל, זוגות מגיעים לקונסטלציה בגלל שהם חווים את הקשר ביניהם כקשה, או שהם לא מצליחים להתנתק מבן-הזוג, או שלא מצליחים ליצור קשר זוגי כלל. במפגשים נבדוק היכן יש ערבוב סיפורים, לדוגמה, אם מישהו יאמר- "אני פשוט לא יכול לקיים מערכת יחסים, זה נמשך שישה חודשים לכל היותר ואז זה נגמר", נביט על מערכת המקור כדי לראות למה זה יכול להיות קשור. לפעמים זה מספיק לדעת שהאם התאלמנה מבן-זוגה במלחמה לאחר תקופת נישואים קצרה, מה שנראה הרבה פעמים זה שאחד הילדים מהנישואים השניים של אותה אישה (אלמנה) מגיעים אחר כך לקליניקה כשהם מעורבבים בתוך הסיפור הזה בצורה כלשהי. מה שנראה זה למשל שהבת לא רוצה לשים את עצמה מעל אמה, היא לא רוצה שיהיה לה יותר טוב מאשר לאימא שלה ולכן היא לא מאפשרת לעצמה להיפתח לאהבה גדולה וממושכת.

מה נמצא ברקע של מי שאינו מצליח למצוא בן-זוג בכלל?

כאן נראה ערבוב של הלקוח עם סיפור של מישהו אחר בשושלת המשפחתית. מה שנגלה לרוב זה שהיה מישהו במשפחת הלקוח שנותר ללא זוגיות. למשל - אישה שהתאלמנה בגיל צעיר ולא נישאה שוב מעולם, או מישהו שבגלל מחלה קשה לא הצליח למצוא זוגיות וחי בבדידות.

נושא האהבה הוא משהו מהותי עבור אנשים רבים, אך אחוזי הגירושין עדיין גבוהים ורבים מעדיפים להיפרד במהירות כאשר מתעוררים קשיים. מהיכן זה מגיע?

בעצם, מדובר בהסתכלות על מהי אהבה ומהי התקשרות?, אהבה והתקשרות יכולות ללכת יחדיו, אבל התקשרות יכולה להתרחש גם ללא אהבה. לפי הלינגר, הקשר הזוגי החזק ביותר הוא עם בן-הזוג הראשון שאיתו קיימנו יחסי-מין. אם הכל הלך כשורה, הייתה גם אהבה ואולי היא עדיין מתקיימת וממשיכה לכל החיים. כאן אהבה וחיבור חוברים יחד. אבל אם למישהו היו הרבה בנות זוג אחרי אותה אהבה, יוצא שמקשר לקשר האהבה הולכת ופוחתת, למרות שזה לא אומר בהכרח שהמחוייבות פוחתת מקשר לקשר. אהבה מאוחרת בהחלט יכולה להיות גדולה יותר מאשר האהבה במערכת היחסים הראשונה. במערכת היחסים החמישית, אפשר להרגיש את האהבה הכי עמוקה לבן הזוג, ויחד עם זאת להרגיש הכי פחות מחוייבות.

יותר קל להיפרד מבן-זוג מאוחר מאשר מבן הזוג הראשון. סנה אומרת -עם הראשון, רק המחשבה שהקשר יתפרק הייתה מפחידה. אבל עם השנים, ככל שאתה חווה יותר פרידות, כך זה נהיה יותר קל. "יש משהו נחמד בזה", היא אומרת, "נשארים ביחד בגלל האהבה ולא בגלל הקשר, כלומר אם זה לא מסתדר, נפרדים והאהבה יכולה להישאר. איך שאני הבנתי את את אושו, הצורה הגבוהה ביותר של אהבה בזוגיות היא חסד אחד כלפי השני. זה נורא אבל ככל שאתה נפרד יותר, כך זה נהיה קל יותר".

רבים מתייחסים לקנאה בזוגיות כסימן לאהבה ותשוקה עזה. איך את מבינה קנאה?

ייצוג בקונסטלציה כאן יכול להיות דרך נפלאה להראות שמישהו שיש לו רגשות קנאה עזים התערבב עם דמות אחרת. לרוב מה שנראה זה שבן-הזוג שלך למעשה מייצג את אמא שלך. נניח שאישה מאוד קנאית ודורשת מבן-זוגה שהוא תמיד יהיה שם ולא יפנה לאף אחד אחר אם אפשר. זו אהבה ילדותית מאוד, לא בוגרת. האישה למעשה דורשת את סוג האהבה שילד מצפה מאמו. ואז בן-הזוג הוא לא באמת בן-זוג אלא שהוא הופך להיות הייצוג של האם (הוא נשאב לתפקיד של האמא שלה). לעומת זאת, אישה שנישאה והתגרשה הרבה פעמים, בדרך כלל ניתן לראות בקונסטלציה שבלבה היא נשארת נאמנה לאביה. אותה אישה מעורבבת עם האב, היא ממשיכה להיות "ילדה של אבא" ומרגישה קרוב אליו יותר מאשר לכל גבר אחר. בלבה כבר נוכחת הרגשת "אני נאמנה לגבר" . ואז גם לאורך הקשרים הבוגרים שלה עם גברים אחרים, נשארת בה התחושה - "אני נאמנה בכל זאת", גם אם היא לא מתייחסת בכלל לגברים האחרים, אלא רק לאביה.

מה את חושבת על נישואים?

כאשר נישואים באים מתוך אהבה עמוקה וחיבור שרוצה להראות בציבור, כאשר זה נעשה כמו איזה טקס עמוק עתיק, אם הנישואים הם חגיגה של אהבה, חגיגת הרצון להישאר ביחד עכשיו, אז יש לי הרגשה טובה מאוד לגבי זה. בקרב חברים רבים שלי שחיים בזוגיות ארוכה ללא נישואים, ראיתי שלעתים קרובות קיימת סיבה או פחד מתחת לזה: "כל עוד אנחנו לא נשואים מערכת היחסים שלנו תמשיך להיות טובה, וכאם נינשא הזוגיות שלנו תהיה רעה".

לדעתי זה תלוי במה שנעשה מזה - אם אנחנו מתחתנים רק בשביל תעודת הנישואין או בשביל לקבל ביטחון, אז זה בהחלט לא בסדר. אבל אם הנישואים הם ביטוי להצהרת אהבה, אז יש להם כוח ואיכות אחרת. שמעתי משהו מצחיק מברט הלינגר: אהבה ללא נישואים היא אהבת נעורים, עצם חיי הנישואים הופך את בני הזוג למבוגרים. מרגע שבני הזוג מתחתנים, החיים מתחילים להיות רציניים. החיים הופכים נורמליים.

כשאתם מחליטים להתחתן, אתם גדלים מעל ה"אנחנו חיים חיים מודרניים ואנחנו מיוחדים". אני בנקודה עכשיו בחיי שבה אני כאילו, "הולכת לעשות את זה כרגיל", ואם לא הייתי כבר נשואה, הייתי עושה זאת. אני כבר לא רוצה לייצג משהו מיוחד בכך שאני לא מתחתנת.

הבה נדבר על ילדים. לפי הלינגר האהבה זורמת מזוגות ההורים לילדיהם. עם זאת, להרבה זוגות אין ילדים. אילו דרכים אחרות את רואה שמאפשרות לאהבה לזרום?

הילדים הם הפרוייקט המשותף של הזוגיות. אבל מה קורה אם אין ילדים? עם זוגות סביבי, הבחנתי בדברים הבאים: אם האנרגיה ההורית שאמורה לפנות לילדים מופנית אל למשהו אחר, איזשהו פרויקט משותף, משהו שהם עושים ביחד, אולי עסק משותף - אז זה כביכול התינוק המשותף שלהם. הפרוייקט המשותף הופך להיות הילד במערכת. כך נראה שגם לאהבה הזו יש גם כיוון, תנועה וזרימה. זה נחמד במיוחד כאשר מדובר בפרויקט שבו האהבה הזו זורמת הלאה לאנשים אחרים (כמו מהורים לילדים לנכדים לנינים) ואז נשמרת ההמשכיות וזרימת האהבה - למשל אל הלקוחות של העסק.

מהי המשמעות של אהבה ארוכת טווח עבורך?

זו אחת השאלות הקשות אי פעם.

אני כל הזמן שואלת את עצמי את זה.

הרבה פעמים מה שאנחנו חושבים עליו כאהבה הוא רק דחף ביולוגי. אתה מחפש בת-זוג מתאימה לקיים יחסי-מין מהנים ככל האפשר, ואם הלב שלך גם רוטט למולה, אז זה על אחת כמה וכמה יותר טוב.

אבל מה קורה בזוגיות ארוכת שנים כאשר יחסי המין כבר לא מה שהיו פעם, לא בתדירות ולא באיכות, מה נשאר להם אז?אני מאמינה שאהבה בזוגיות ארוכת טווח, אל הזיקנה, אפשרית ומתרחשת כאשר בני הזוג מרגישים תחושת שייכות חזקה וכאשר הרוך והחיבה נשארים ביניהם.

---

תרגום חופשי לראיון עם סנה ויקטוריה שנאבל. "בזרימת האהבה" , מגזין "אושו טיימס" 11/2004 מופיע באתר של סנה בגרמנית (לחצו כאן למקור)

---

סיון אבני - יועצת זוגית ומשפחתית. טיפול זוגי מבוסס קונסטלציה משפחתית ומובחנות בקריית טבעון ואונליין.

#ייעוץזוגיבצפון #ייעוץזוגי #ייעוץזוגיומשפחתי #טיפולזוגי #טיפולזוגימבוססקונסטלציהמשפחתית #זוגיותמאושרת #זוגיותבריאה #זוגיותטובה #קונסטלציהמשפחתית #ברטהלינגר #טיפיםלזוגיותטובה