האם אתם מוצאים את עצמכם חוזרים על אותו קונפליקט שוב ושוב?
רוב הזוגות שחיים יחד לאורך זמן ימצאו את עצמם נתקלים באותם ויכוחים, לעיתים על אותם נושאים שוב ושוב, כאילו הם נכנסו לתוך לופ שלא ניתן לצאת ממנו. זה יכול להיות משהו קטן כמו חוסר הסכמה על מי שוטף כלים או משהו גדול יותר כמו חילוקי דעות על חינוך הילדים או הוצאות כלכליות. אבל מה אם בעצם זה לא באמת על הכלים או על הכסף? מה אם יש כוח עמוק יותר שפועל מאחורי הקלעים?
המאמר הזה יצא למסע חקר כדי לבדוק איך המשולשים המשפחתיים שאנחנו גדלנו בהם משפיעים על הדרך שבה אנחנו מנהלות/ים קונפליקטים בזוגיות, ולמה אנחנו מרגישות/ים לפעמים שאנחנו שוב ושוב חוות/ים את אותו ויכוח מבלי לפתור אותו באמת. נעמיק כיצד הדינמיקה של המשולשים המשפחתיים יכולה להיות השורש לכל ה"תקועים" בזוגיות שלנו, ואיך באמצעות מודעות ועבודה עצמית, אפשר לשבור את המעגל ולהתחיל לנהל קונפליקטים בצורה בריאה ומעצימה.
כיצד המשולשים המשפחתיים משפיעים על הקונפליקטים בזוגיות?
בכל פעם שאנחנו נכנסות/ים לקונפליקט בזוגיות שלנו, מופעלים דפוסים עמוקים שנצרבו בנו מתוך הדינמיקה של המשפחה שבה גדלנו. אם גדלנו במשפחה שבה המשולשים היו הדרך להתמודד עם קונפליקטים, יש סיכוי טוב שאנחנו נשחזר את אותם הדפוסים גם בזוגיות שלנו.
3 דפוסים נפוצים של השפעת משולשים משפחתיים על קונפליקטים זוגיים:
יצירת "בריתות" בזוגיות:
כאשר יש קונפליקט בינינו לבין בן/בת הזוג, אנחנו עשויות/ים למצוא את עצמנו מחפשות/ים "תמיכה" מצד שלישי – אם זה ילד, חבר/ה קרוב/ה, או אפילו אמא או אבא שלנו. הדפוס הזה משכפל את המשולש המשפחתי שבו למדנו שכדי לשרוד את הקונפליקט, צריך לגייס בעל ברית. התוצאה? הקונפליקט הופך להיות מורכב יותר, מלווה בתחושות בגידה וריחוק, ואנחנו מתרחקות/ים עוד יותר מהיכולת לפתור אותו באמת.
השימוש באותו "נושא בטוח" כתחליף לקונפליקט האמיתי:
בהרבה מקרים, בני זוג שמגיעים ממשפחות שבהן לא היה מקום לקונפליקטים ישירים, ימצאו את עצמם שוב ושוב מתווכחים על אותו נושא שטחי – כמו כלים בכיור, כסף או חינוך הילדים. זה קורה כי במקום להתמודד עם הקונפליקט העמוק יותר (כמו פחד נטישה, צורך באהבה, או חוסר ביטחון), אנחנו חוזרות/ים לנושאים ה"בטוחים" שבהם הוויכוח מרגיש מוכר ואפילו בטוח יותר.
תחושות קורבן בתוך הקונפליקט:
אם גדלנו בתוך משפחה שבה הרגשנו "הקורבן" או היינו עדות/ים לאחד ההורים שמשחזר את תפקיד הקורבן, יש סיכוי טוב שנחזור לתפקיד הזה גם בתוך הקונפליקטים בזוגיות שלנו. אנחנו עשויות/ים להרגיש שהכל קורה לנו, ושבן/בת הזוג הם אלה שאשמים או יוצרים את הכאב שאנחנו חוות/ים. תחושת הקורבנות מונעת מאיתנו לקחת אחריות ולפעול לשינוי.
הסיפור של נטע ורועי: איך המשולשים המשפחתיים יצרו לופ קונפליקט זוגי?
נטע ורועי הגיעו לטיפול לאחר שסבלו מקונפליקטים בלתי פוסקים על נושא אחד: חלוקת מטלות הבית. נטע התלוננה שהיא עושה הכל בבית ושאין לרועי שום רצון לעזור, בעוד רועי הרגיש שהוא לא מקבל הערכה על מה שהוא כן עושה.
במהלך העבודה המשותפת, התגלה שרועי גדל בבית שבו אמו הייתה תמיד בתפקיד הקורבן, ואילו אביו היה בורח למקום העבודה כדי להימנע מקונפליקטים. נטע, לעומת זאת, גדלה במשפחה שבה הוריה היו רבים כל הזמן, ואביה היה מגייס אותה כ"ברית" נגד אמה.
לכן, כשנטע חשה מתוסכלת מרועי, היא מיד חזרה לדפוס הילדות של גיוס בן ברית – ופנתה לספר על הקונפליקט לחברותיה או לאמה. רועי, מצדו, חזר לדפוס ההימנעות, התרחק עוד יותר ונכנס לתפקיד הקורבן כמו אמו.
לאחר שנטע ורועי הבינו את המשולשים המשפחתיים שהשפיעו עליהם, הם החלו לראות שהוויכוח על מטלות הבית היה למעשה הסחת דעת מהקונפליקט האמיתי – תחושת חוסר הערכה וריחוק רגשית שנוצרה מהדפוסים הישנים. ברגע שהם זיהו את הדפוסים האלה והתחילו לדבר בצורה ישירה על הרגשות שלהם, חלה תפנית משמעותית בקשר.
איך נוכל להתחיל לשבור את המעגל ולפתור את הקונפליקטים בצורה אחרת?
שלושה צעדים לשבירת המשולשים ופתרון קונפליקטים זוגיים:
מודעות לדפוסים המשולשים שמנהלים את הקונפליקט:
בכל פעם שמתעורר קונפליקט, שאלו את עצמכן/ם: האם אני פונה למישהו מחוץ למערכת הזוגית כדי לקבל אישור או תמיכה? האם אני מתרכזת/ים בנושאים שטחיים ולא מתמודדות/ים עם הכאב האמיתי? האם אני מרגישה/ה שוב את אותה תחושת קורבנות מהילדות?
תרגול תקשורת ישירה בזמן קונפליקט:
אתגרו את עצמכן/ם לשבת יחד ולדבר בצורה כנה על מה שמתחולל בפנים. במקום לדבר על הכלים או על הכסף, נסו לשתף ברגשות האמיתיים שעולים – האם אתם מפחדות/ים להינטש? האם אתם מרגישות/ים לא מוערכות/ים? התקשורת הישירה הזו מאפשרת לשבור את המשולש וליצור חיבור אמיתי.
לקיחת אחריות על התפקידים שלנו במשולש:
קחו אחריות על החלק שלכן/ם בקונפליקט. אם אתן/ם מזהות/ים שאתן/ם נוטות/ים להיכנס לתפקיד הקורבן או להציל את המצב, עצרו לרגע ונסו להבין מדוע זה קורה. האם זה קשור לדפוסי הילדות שלכם? איך תוכלו לפעול אחרת כדי להחזיר לעצמכן/ם את הכוח ואת השליטה?
תרגול זוגי: "לצאת מהמשולש ולהתחבר מחדש בזמן קונפליקט"
מפגש קונפליקט מודע: בכל פעם שמתעורר ויכוח, שבו יחד והקדישו 10 דקות לדבר על מה שעובר עליכן/ם. כל אחד מדבר על הרגשות שלו מבלי להאשים או להתרכז בפרטים השטחיים. המטרה היא להכיר באמונות, בפחדים ובכאב שהקונפליקט מציף.
כתיבת מכתב לשורש הקונפליקט: כל אחד כותב מכתב קצר שמבטא את התחושות העמוקות ביותר שמגיעות בזמן הקונפליקט. לאחר מכן, שתפו אחד את השני במכתבים, וראו איך אפשר לחבר את התחושות יחד מבלי להיכנס למשולש.
זיהוי הבריתות והמשולשים: בשיחה זוגית פתוחה, בדקו יחד: מתי בפעם האחרונה חיפשתן/ם תמיכה מצד שלישי בזמן קונפליקט? איך זה השפיע על הקשר ביניכם? התחייבו להתחיל לפתור את הקונפליקטים בתוך המערכת הזוגית, מבלי לערב צדדים שלישיים.
סיכום: לצאת מהלופ ולחיות בזוגיות אותנטית ומשוחררת
כשאנחנו מזהות/ים את המשולשים המשפחתיים שמנהלים את הקונפליקטים שלנו בזוגיות, אנחנו פותחות/ים לעצמנו את הדרך ליצירת מערכת יחסים מבוססת על חיבור אמיתי, תקשורת כנה ואהבה בריאה. אנחנו לא חייבות/ים להמשיך לשחזר את הלופים האלה – יש לנו את הכוח לשבור את המעגל ולהתחיל את המסע שלנו לקראת זוגיות בוגרת ומשוחררת.
רוצה לגלות איך לשחרר את עצמך מהמשולשים המשפחתיים וליצור זוגיות מבוססת על חיבור ואינטימיות אמיתית? אני מזמינה אותך לפגישה בקליניקה שלי בקריית טבעון, בה נוכל להתחיל יחד את המסע לשינוי ולצמיחה.
סיון אבני - טיפול זוגי משלב קונסטלציה משפחתית ומובחנות.
להתקרב מחדש, לתמוך באהבה, לחזק את הקשר. 🪬🪬🧄🧅
Comments