דמיינו את הרגע שבו נשברת הכוס מתחת לחופה... האם אי פעם עצרתם לחשוב על המשמעות הסמלית העמוקה של הרגע הזה? חורבן בית המקדש אינו רק זיכרון היסטורי רחוק; הוא עשוי לשקף את החורבנות הקטנים שמתרחשים במערכות היחסים שלנו היום. במאמר היום נגלה איך שרידי טראומה קולקטיבית בת אלפיים נוכחת גם בזוגיות שלכם בהווה, ועשויה להוביל למתחים וחיכוכים שמאיימים על הקשר שלכם, ומה ניתן לעשות כדי לרפא את זה.
הבית הזוגי היהודי מתחיל במילים "אם אשכחך ירושלים תשכח ימיני..." ושבירת הכוס לזכר חורבן שני בתי המקדש. מכאן אנו למדים שהטראומה הקולקטיבית של תשעה באב נוכחת במערכות הזוגיות שלנו כבר אלפיים שנה, ומקשה עלינו לבנות את הזוגיות שלנו על יסודות יציבים. אך, כפי שאמר ברט הלינגר: "אהבה פורחת כאשר המצפון האישי והנורמות החברתיות נכנעים לסדרים ולהרמוניה הנסתרים של האהבה." כאשר אנו מבינים את הסדרים העמוקים יותר שמנהלים את מערכות היחסים שלנו, אנו יכולים לעבור מחורבן לבניין, לבנות את הקשר שלנו מחדש על בסיס של אהבה והבנה עמוקה.
איך טראומה קולקטיבית משפיעה על הזוגיות שלכם?
טראומה קולקטיבית, כמו זו שנגרמה על ידי חורבן בית המקדש, יכולה לחלחל לתודעה הקולקטיבית שלנו ולהעביר את הכאב והסבל מדור לדור. טראומות אלו עשויות להתבטא בדפוסים רגשיים והתנהגותיים שחוזרים על עצמם, גם בזוגיות.
מארק וולין בספרו "זה לא התחיל אצלך" מתאר כיצד טראומות לא פתורות יכולות להיטמע בזיכרון הגנטי שלנו ולעבור לצאצאינו. דפוסים אלו עשויים להתבטא בזוגיות באמצעות תחושות נתק, פחד מנטישה, חוסר אמון או קשיים בתקשורת. כך נוצרת תחושת חורבן פנימית במערכת הזוגית, גם כאשר אין הכרה במקור האמיתי של הכאב.
הסיפור של בן ועידית: מסע מתחושות חורבן לחיזוק הזוגיות
בן ועידית, זוג בתחילת שנות ה-50 לחייהם, הגיעו לטיפול כשהם מרגישים מרוחקים זה מזו. תחושת הנתק ביניהם לא נבעה רק מקשיי תקשורת או חילוקי דעות עכשוויים – אלא הייתה נטועה עמוק בטראומות שהביאו איתם מהעבר, טראומות שהשתרשו במשפחותיהם והועברו מדור לדור.
בן נושא איתו טראומה משפחתית רב-דורית. סבו וסבתו של בן איבדו את ביתם במהלך השואה, יחד עם רוב בני משפחתם. אחרי המלחמה הם עלו לארץ והחלו את חייהם מחדש, אך התחושות של חורבן ואובדן מעולם לא עזבו אותם. הבית שהם בנו בארץ היה תמיד במצב של חוסר ביטחון, כאילו כל רגע משהו עלול לקרות שוב. התחושה הזאת הועברה לדור הבא, והפכה לחלק בלתי נפרד מהאווירה המשפחתית שבה גדל בן. התחושות האלה התבטאו בזוגיות של בן כחשש תמידי מפני אובדן, ובצורך מתמיד לשליטה כדי למנוע תחושות של חורבן חוזר.
עידית, לעומת זאת, נושאת איתה סיפור אישי כואב לא פחות. אביה נהרג במלחמה כשהייתה תינוקת, ואמה נישאה מחדש והקימה משפחה חדשה. למרות שניסו לתת לעידית תחושה של בית חם ומכיל, היא תמיד הרגישה כמו זרה, כאילו היא לא שייכת באמת. הבית החדש שאמה הקימה לא הצליח למלא את החלל שנוצר בליבה עם אובדן אביה. עידית גדלה עם תחושה שהיא מנותקת, שאינה חלק אינטגרלי מהמשפחה, ותחושת הזרות הזו ליוותה אותה לכל אורך חייה.
התחושות של עידית חזרו והופיעו בזוגיות שלה עם בן. היא חשה מרוחקת, מתקשה להתחבר אליו, מרגישה כאילו היא חיה לידו ולא באמת איתו. התחושות הללו של חוסר שייכות ונתק לא היו מובנות מאליהן, אך דרך העבודה בקונסטלציה משפחתית, עידית הצליחה להבין את הקשר בין עבר משפחתה ותחושותיה הנוכחיות. היא הצליחה לזהות את תחושת החורבן האישית שלה, ושחררה את המטען הרגשי שנשאה עמה.
בן, מצדו, הבין במהלך הטיפול כיצד הפחדים והחששות שלו קשורים לטראומה המשפחתית שהועברה אליו דרך דור אחרי דור. הוא למד לשחרר את הצורך בשליטה ואת הפחד המתמיד מאובדן, והחל לפתח תחושת ביטחון בזוגיות שלו עם עידית.
ביחד, בן ועידית החלו לבנות מחדש את הקשר שלהם, כשהם מודעים יותר לדפוסים המשפחתיים והאישיים שהם הביאו לזוגיות. הם למדו כיצד לתקשר בצורה פתוחה יותר, לשתף את הפחדים והחששות שלהם, ולבנות יחד בית זוגי חדש על יסודות של אהבה, הקשבה ואכפתיות. התהליך הזה לא רק חיזק את הזוגיות שלהם, אלא גם העניק להם תחושת תקווה חדשה לעתיד משותף, שבו הם יכולים לחוות קרבה ואינטימיות אמיתיים.
(השמות האמיתיים וכל הפרטים המזהים שונו לצורך שמירה על פרטיות הזוג)
חיזוק הזוגיות: איך לבנות בית זוגי יציב על יסודות של אהבה, הקשבה ואכפתיות?
כדי לבנות בית זוגי יציב, עלינו לזהות את הדפוסים הרגשיים וההתנהגותיים שגורמים לחורבן. דפוסים אלו, כאמור, יכולים להיות מושרשים בטראומות אישיות ומשפחתיות שעברו מדור לדור. כאן נכנסת לתמונה קונסטלציה משפחתית, שיטה טיפולית שעוזרת לזהות את הדפוסים הללו ולשחרר אותם. ברט הלינגר, אבי השיטה, אמר: "אהבה יכולה לפרוח רק כאשר היא מוטמעת בסדר." לצורך חיזוק הזוגיות, הסדר במערכת הזוגית מתחיל בהבנה והכרה הדדית של הכאבים והפצעים שכל אחד מבני הזוג נושא עמו. טיפול זוגי מבוסס קונסטלציה משפחתית מאפשר לבני הזוג לשחרר את המטענים הללו ולהתחיל לבנות את הזוגיות מחדש, על יסודות בריאים של אהבה, הקשבה ואכפתיות.
תרגיל זוגי פשוט:
כדי להתחיל לבנות את הקשר על יסודות חזקים, אני ממליצה על תרגיל פשוט:
שבו יחד במקום שקט, כל אחד בתורו יספר על רגע שבו הרגיש חיבור עמוק עם השני. המטרה היא לא רק לזכור את רגעי האהבה אלא גם לשמוע את נקודת המבט של בן/בת הזוג על מה שיצר את הרגע הזה. כך, ניתן להתחיל לזהות את היסודות שכבר קיימים בזוגיות שלכם ולהתחיל לחזק אותם.
איך מובחנות תורמת לחיזוק הזוגיות?
בנוסף לקונסטלציה המשפחתית, גם גישת המובחנות משחקת תפקיד חשוב בבניית זוגיות יציבה ובריאה. מובחנות היא היכולת לשמור על האותנטיות שלכם בתוך הקשר הזוגי, מבלי לוותר על הקרבה. הלינגר הדגיש: "כדי לאהוב באמת, עלינו ללמוד כיצד להקשיב לנפש שלנו, להבחין בין מה שהנפש אוהבת וצריכה לבין הלחצים החברתיים והתרבותיים שסביבנו." מובחנות מאפשרת לכל אחד מבני הזוג להיות נאמן לעצמו, תוך כדי שהוא נמצא בקשר קרוב ואינטימי.
איך לשמור על עצמכם בתוך הזוגיות?
אני ממליצה לכל אחד מבני הזוג לכתוב לעצמו מהי האותנטיות שלו – מה הם הערכים והצרכים האישיים החשובים ביותר עבורו? לאחר מכן, יש לשתף את בן/בת הזוג, ולבדוק יחד איך ניתן לשלב את הערכים הללו בצורה שתאפשר לכל אחד להרגיש שלם בתוך הקשר.
איך לשמר את הבניין הזוגי החדש לאורך זמן?
האתגר הבא הוא לשמר את הבניין החדש לאורך זמן. כדי לשמר את הבניין החדש לאורך זמן, יש להמשיך ולטפח את יסודות האהבה, ההקשבה והאופטימיות. חשוב להקפיד על תקשורת פתוחה, לשים לב לצרכים האישיים והזוגיים, ולוודא שכל אחד מבני הזוג מרגיש שמכירים בו ובתרומתו לקשר. האהבה, כפי שברט הלינגר ציין, היא כוח שמחזיק את כל השאר יחד.
רשימת שאלות לבחינת הקשר הזוגי:
אחת לחודש, אני ממליצה לכל זוג לשבת יחד ולבחון את הקשר באמצעות השאלות הבאות:
- מהן החוזקות של הקשר שלנו?
- האם יש תחומים שבהם אנו מרגישים שאנו מתרחקים?
- איך נוכל לחזק את החיבור בינינו בתקופה הקרובה?
שאלות אלו יכולות לשמש ככלי עבודה לזוגות שמעוניינים לשמור על חיבור יציב ובריא לאורך זמן, ולאפשר להם לגלות באילו תחומים יש מקום לשיפור ולהתפתחות.
איך אפשר לעבור מחורבן לבניין בזוגיות שלכם?
אם אתם מרגישים שמערכת היחסים שלכם נמצאת במצב של חורבן, זה הזמן לעצור ולשאול: איך אפשר להפוך את המצב הזה להזדמנות לבניין מחדש? איך אפשר להחליף את שנאת החינם והמתח בזוגיות באבני יסוד של אהבה, הקשבה ואופטימיות?
המעבר מתודעת חורבן לתודעת בניין דורש עבודה משותפת ושימוש בכלים כמו קונסטלציה משפחתית ומובחנות, המאפשרים לזוגות להתחבר מחדש ולבנות את מערכת היחסים שלהם על יסודות חזקים ובריאים.
סיכום: איך להתחיל לבנות את הבית הזוגי שלכם על יסודות חזקים ובריאים?
אם מצאתם את עצמכם מתמודדים עם אתגרים בזוגיות ותחושת חורבן, עכשיו זה הזמן לעשות את הצעד הראשון לקראת בניין מחדש של מערכת היחסים שלכם. באמצעות קונסטלציה משפחתית ומובחנות, תוכלו ללמוד כיצד לשחרר דפוסים ישנים ולהתחיל לבנות את הזוגיות שלכם על בסיס של אהבה, הקשבה ואופטימיות.
אני מזמינה אתכם לפנות אליי לקביעת פגישה ולהתחיל בתהליך הריפוי והבניין מחדש. בנוסף, תוכלו להירשם לניוזלטר החודשי שלי ולקבל תכנים מרתקים ישירות למייל – תובנות, כלים מעשיים והשראה לחיים זוגיים טובים יותר.
סיון אבני, יועצת זוגית ומשפחתית, טיפול זוגי מבוסס קונסטלציה משפחתית ומובחנות. קליניקה בקריית טבעון ואונליין.
#זוגיות #טיפולזוגי #קונסטלציהמשפחתית #מובחנות #אהבה #בנייןהבית #הקשבה #טיפולמשפחתי #ברטהלינגר #זוגיותיציבה #ריפויזוגיות #אהבהבזוגיות #זוגיותבריאה #סיוןאבני #טיפולאונליין #טיפולזוגיוטיפולמשפחתי #מערכותיחסים #שיקוםזוגיות #בניינזוגיות
Comments