"אהבה היא כמו שפה חדשה", אמרה לי המטופלת שלי בעיניים מלאות תסכול. הם נכנסו לקליניקה כשהם מתמודדים עם שאלות של זהות, תרבות ומשמעות: איך נוכל לגשר על הפערים בין המסורת היהודית עירקית מסורתית ממנה הגיעה היא, לבין ההשפעות של תרבות בריה"מ עליה גדל הוא? הוא נולד במולדובה, בן לאם יהודיה ואב נוצרי חילוני, ועלה לארץ כנער לבדו, בעוד שמשפחתו נותרה באירופה. הם הכירו באוניברסיטה והתאהבו. בתחילת הדרך, הסקרנות ההדדית והקסם שבשוני ביניהם היו מקור לעונג ולמשיכה. עם הזמן, השוני הפך למקור של מתח: "מה נעשה בחגים? איזה ערכים ננחיל לילדים שלנו?"
הם חיפשו תשובות לשאלה הגדולה: "איך אפשר לאהוב באמת, בלי לאבד את עצמך?" ככל שהקשר העמיק, השאלות הפכו דחופות יותר, ועיניהם שידרו גם בלבול וגם תקווה. השוני, שהיה מקור למשיכה, הפך גם להזדמנות: האם יוכלו לגלות איך להפוך את הפערים שלהם לעוצמות משותפות?
זוגיות בין-תרבותית היא לא רק מפגש של שני אנשים, אלא גם מפגש של שני עולמות. כל צד מביא איתו את המסורות, הערכים והאמונות שהתגבשו במשפחת המוצא ובקהילה שלו. פערים אלה יכולים להפוך לעושר תרבותי מרתק, אך גם למקור לקונפליקטים ואי הבנות.
במאמר הזה אחקור את האתגרים הללו ואציע כלים מעשיים שיכולים להפוך את הפערים להזדמנויות לצמיחה זוגית ואישית.
.
איך תרבויות שונות משפיעות על זוגיות?
זוגיות בין-תרבותית היא חיבור מרתק בין שני עולמות. כל צד מביא עימו מסורות, ערכים ואמונות שהתעצבו במשפחת המוצא ובקהילה. לעיתים, ההבדלים הללו נראים תחילה כמרתקים ומעשירים, אך הם יכולים להפוך לאתגר ממשי אם לא מתמודדים איתם במודעות, אלא גם מפגש של שני עולמות. כל צד מביא איתו את המסורות, הערכים והאמונות שהתגבשו במשפחת המוצא ובקהילה שלו. פערים אלה יכולים להפוך לעושר תרבותי מרתק, אך גם למקור לקונפליקטים ואי הבנות.
זוג שהגיעו אליי לטיפול סיפרו על חיי היומיום שלהם, הם תיארו את הקונפליקט סביב ארוחות משפחתיות: היא נהנתה מארוחות ערב גדולות ורועשות עם קרוביה, בעוד שהוא שגדל בסביבה שקטה ומובנית יותר, בה לכל אחד יש את מקומו והשקט נשמר, הרגיש שחוויות כאלה מכבידות עליו.
מה שהתחיל כאי-הבנה קטנה התגלגל למריבה על ערכים, ציפיות ומה חשוב יותר בזוגיות. ביום-יום שלהם זה התבטא באי הבנות סביב ציפיות לאירוח ותקשורת במשפחה.
הפערים הללו, שנראו תחילה שוליים, הציפו רגשות תסכול שהלכו והעמיקו.
עם הזמן, בעבודה טיפולית, הם הצליחו למצוא דרכים לשלב את שני העולמות – להעריך את היתרונות שבשקט וגם להנות מהחום והקהילתיות של המפגשים המשפחתיים.
מה קורה כשדתות מתנגשות בזוגיות?
ג'ון גוטמן הוא אחד המומחים המובילים בעולם בתחום המחקר על זוגיות, ידוע ביכולתו לחזות הצלחת נישואים או גירושין בדיוק גבוה. מחקריו מבוססים על עשרות שנים של תצפיות במעבדת הזוגיות שלו ומספקים תובנות מעשיות לשיפור מערכות יחסים. לפי גוטמן אחת הדרכים לזהות קונפליקטים בזוגיות היא להתבונן בשיחות יומיומיות ולשים לב לדפוסי תקשורת כמו ביקורת, בוז, הגנתיות והימנעות. דפוסים אלה, המכונים 'ארבעת פרשי האפוקליפסה', עלולים להעיד על קשיים עמוקים בקשר. בדומה לכך, כשדתות מתנגשות בזוגיות, השיחות סביב ערכים ואמונות יכולות להפוך למורכבות במיוחד.
בדומה להבדלים תרבותיים, גם הפערים הדתיים בזוגיות יכולים להיות מורכבים. דת אינה רק מערכת אמונות; היא משפיעה על כל רובד בחיים – מהבחירות היומיומיות ועד החלטות משמעותיות כמו חינוך ילדים או שמירת מסורות.
אני זוכרת זוג אחד שהגיע לקליניקה כשהם קרועים בין אהבתם למסורת. הוא, שגדל בבית פרוטסטנטי אמריקאי, והיא, שגדלה בבית יהודי שבו שמרו שבת וחגים, התמודדו עם שאלות עמוקות כמו: כיצד ייראו חיי המשפחה שלנו? ואיך ניתן לשלב בין זהויות כה שונות?, קונפליקטים סביב השאלה "איך נחנך את הילדים?" ומה המשמעות של שמירת חגים הפכו למוקד חיכוך מתמיד. דרך עבודה עם שיטת הקונסטלציה המשפחתית הם הצליחו להבין את הלויאליות שלהם למשפחות המוצא ולמצוא פתרונות שמכבדים את שני הצדדים.
כלים מעשיים לגישור על פערים בזוגיות בין תרבויות ודתות
הפערים התרבותיים והדתיים בזוגיות אינם גזירת גורל. באמצעות כלים מעשיים ניתן לא רק להתמודד עם האתגרים, אלא גם להפוך אותם למקור עוצמה וצמיחה זוגית.
1. קונסטלציה משפחתית
שיטה זו מאפשרת לזהות את ההשפעות הבין-דוריות והתרבותיות שמשפיעות על הזוגיות. בעבודה עם קונסטלציה משפחתית בני הזוג יכולים להבין לעומק את הדינמיקות הנסתרות וליצור בסיס חדש לשותפות.
במפגש, מציבים בני הזוג ייצוגים לבני המשפחה, המסורות או התחושות שמלווים אותם. המרחב שנוצר מאפשר לראות באופן מוחשי את הקשרים וההשפעות בין הדורות, ואת האמונות שהשתרשו במשפחה. לא אחת, המשתתפים חווים תחושת שחרור או פריצת דרך כאשר הם מזהים את הדפוסים שמנהלים את חייהם ולומדים לנתב אותם באופן מודע יותר. המפגשים הללו עוצמתיים ורגשיים, ולעיתים חושפים רבדים שאינם נגישים בשיחה רגילה.
שיטה זו מאפשרת לזהות את ההשפעות הבין-דוריות והתרבותיות שמשפיעות על הזוגיות. בעבודה בקונסטלציה, בני הזוג יכולים להבין לעומק את הדינמיקות הנסתרות וליצור בסיס חדש לשותפות.
2. שיח כנה על ערכים ואמונות
שיח כנה ופתוח על המסורות והאמונות שכל אחד מביא לזוגיות מאפשר להפחית אי הבנות ולבנות מערכת יחסים שמבוססת על כבוד הדדי.
3. תקשורת אמפתית
תקשורת שמכילה הקשבה כנה לצרכים ולרצונות של השני יכולה לשמש גשר שמחבר בין הפערים.
4. גמישות ונכונות לפשרות
מציאת פתרונות יצירתיים כמו שילוב מסורות משתי התרבויות יכולה לעזור לשני הצדדים להרגיש שמכבדים אותם.
5. הצבת גבולות בריאים עם משפחות המוצא
במקרים רבים, הלחצים של משפחות המוצא יכולים להיות מכבידים מאוד. לדוגמה, זוג עימו עבדתי הרגיש שהם חייבים לבקר את משפחותיהם כמעט מדי סוף שבוע, מה שגרם לעומס רגשי ולתחושת אובדן של עצמאות זוגית. בעבודה המשותפת, הם החליטו להציב גבולות בריאים: ביקור אצל המשפחה רק פעם בחודש, ובשאר הזמן, זמן איכות משותף. שינוי זה הביא להקלה משמעותית ולתחושת איזון בזוגיות. עלולים להכביד על הזוגיות. חשוב להציב גבולות ברורים כדי לשמור על עצמאות הקשר הזוגי.
למשל, זוג שעבדתי איתו סיפר על קושי שנבע מלחץ מתמשך של משפחת המוצא לבקר מדי שבוע בארוחת שישי. בן הזוג הרגיש שהלחץ מכביד עליו, בעוד בת הזוג הרגישה קרועה בין הצורך לרצות את משפחתה לבין תחושת המחויבות לבן זוגה.
בעזרת שיח פתוח, הם הצליחו להגדיר יחד הסדר חדש שבו יבקרו את המשפחה פעם בחודש, ובשאר השבועות יקדישו זמן לזוגיות ולמשפחה הגרעינית שלהם. ההחלטה הזאת יצרה תחושת הקלה הדדית וחיזקה את תחושת השותפות בקשר.
במקרים רבים, הלחצים והציפיות של משפחות המוצא עלולים להכביד על הזוגיות. חשוב להציב גבולות ברורים כדי לשמור על עצמאות הקשר הזוגי.
6. הגדרת מטרות משותפות
כשיש חזון זוגי משותף, קל יותר להתגבר על פערים ולהתמקד במטרות המשותפות שמחזקות את הקשר.
7. חיזוק הקשר הרגשי
זמן איכות זוגי, הבעת חיבה ותמיכה הדדית הם אבני יסוד לשמירה על קשר רגשי יציב ואוהב.
השפעות בין-דוריות ודפוסים משפחתיים
ברט הלינגר, מייסד שיטת הקונסטלציה המשפחתית ואחד מאבות הגישות המערכתיות בטיפול, מתאר את הלויאליות העמוקה שיש לנו למשפחות המוצא, שלעיתים משפיעה עלינו מבלי שנהיה מודעים לכך.
הלויאליות הזו מתבטאת לעיתים בניסיונות לשמר את ערכי המשפחה בתוך הזוגיות, גם במחיר של קונפליקטים. בעבודה טיפולית אפשר לזהות את הדפוסים האלו, לשחרר מתחים ולבנות מערכת יחסים מאוזנת יותר.
זוג שבא אליי לטיפול סיפר על תחושה מתמשכת של מאבק בין הציפיות של משפחותיהם לבין הצרכים שלהם כזוג. הגבר הרגיש מחויב לשמר את המסורת של משפחתו, שכללה התאספויות תכופות ודגש על ערכים מסוימים, בעוד האישה הרגישה צורך למרחק רגשי כדי ליצור את הקשר הייחודי שלהם. בעבודה בקונסטלציה, הם זיהו כיצד הלויאליות הזו משפיעה על דפוסי ההתנהגות שלהם והצליחו לשחרר אותה באופן שאפשר להם לבנות גבולות בריאים יותר ולמצוא את המקום המשותף שמתאים לשניהם.
לראות את הפערים כהזדמנות לצמיחה
זוגיות בין תרבויות ודתות מציבה אתגרים ייחודיים, אבל גם פותחת דלת לצמיחה אישית וזוגית. על ידי שימוש בכלים שהוזכרו כאן, זוגות יכולים להתגבר על הקונפליקטים וליצור מערכת יחסים שמבוססת על הבנה, כבוד ואהבה.
רוצים לדעת עוד? אם הנושא הזה דיבר אליכם ואתם רוצים להעמיק, אני מזמינה אתכם לקרוא מאמרים נוספים באתר שלי, להירשם לניוזלטר, או ליצור קשר לקביעת פגישה אישית בקליניקה בקריית טבעון או אונליין.
סיון אבני - טיפול זוגי משלב קונסטלציה משפחתית ומובחנות.
להתקרב מחדש, לתמוך באהבה, לחזק את הקשר.
Comments