האם אתן/ם מרגישות/ים לפעמים פגיעות/ים מדי כדי להיפתח?
כולנו רוצות/ים להרגיש אהובות/ים, מחוברות/ים, נחשקות/ים – אבל משהו עוצר אותנו. לפעמים, למרות הרצון העמוק להיות באינטימיות מלאה, אנחנו בוחרות/ים לשים חומות סביב הלב שלנו, מרגישות/ים נפרדות/ים ומנותקות/ים מבן/בת הזוג שלנו. זה כמו לרצות להיות הכי קרובות/ים אבל גם להגן על עצמנו באותו הזמן.
המאמר הזה יחקור איך המשולשים המשפחתיים שלנו, אותם דפוסים שנוצרו בילדות, משפיעים על היכולת שלנו לפתוח את הלב ולהיות פגיעות/ים בזוגיות שלנו. נבין איך חוויות הילדות מכתיבות את היכולת שלנו להתמסר ולבטוח, ואיך אפשר להתחיל לשחרר את החומות ולחזור לחוות אינטימיות מלאה עם בן/בת הזוג שלנו.
כיצד המשולשים המשפחתיים משפיעים על הפחד שלנו מאינטימיות?
כשהיינו ילדים, למדנו מהי אינטימיות דרך הדוגמה שקיבלנו מההורים ומהאופן שבו הם התמודדו עם רגשות, קונפליקטים, ואהבה. במצבים שבהם ראינו או חווינו משולשים משפחתיים, למדנו לעיתים קרובות שהקרבה היא דבר מסוכן – משהו שצריך לשמור ממנו מרחק כדי להימנע מפגיעה.
3 דרכים שבהן המשולשים המשפחתיים בונים חומות סביב האינטימיות:
הפחד מהדחייה והנטישה:
במשפחות שבהן הייתה דינמיקה של משולשים, במיוחד כאשר אחד ההורים פנה לילד במקום לבן/בת זוגו, למדנו שאהבה וקרבה תמיד מגיעים עם סיכון של דחייה או נטישה. הפחד הזה ממשיך ללוות אותנו בבגרותנו, וגורם לנו להימנע מלחשוף את החלקים הפגיעים ביותר שלנו מול בן/בת הזוג, מתוך חשש שיידחו אותנו או שיפגעו בנו.
הצורך להחזיק בשליטה על הרגשות שלנו:
כשהיינו עדות/ים למשולשים משפחתיים שבהם אחד ההורים השתמש בנו כמתווך או "משענת", למדנו שכדי לשרוד את המערבולת הרגשית, אנחנו חייבות/ים להחזיק הכל בשליטה. המנגנון הזה נמשך גם בזוגיות – אנחנו שומרות/ים על שליטה, נמנעות/ים מלהיחשף באופן מלא, ומונעות/ים מעצמנו את האפשרות להתמסר באמת.
הימנעות מקונפליקט כמנגנון הגנה:
עבור מי שגדלה/ה במשפחה שבה המשולשים נוצרו כדי להימנע מקונפליקטים ישירים, אינטימיות היא דבר מאיים, כי היא דורשת להתמודד עם רגשות אמיתיים ופגיעות. אנחנו מתרחקות/ים מהאינטימיות כדי להימנע מלהיחשף למקומות שבהם עלולים לצוץ כאב, תסכול, או תחושת חוסר אונים.
הסיפור של ליאת וגיא: איך המשולשים המשפחתיים יצרו חומות סביב האינטימיות שלהם?
ליאת וגיא הגיעו לטיפול אחרי שחוו תקופה ארוכה של ניתוק רגשי ואינטימיות מינימלית בזוגיות שלהם. גיא תיאר תחושת ריחוק, וליאת הרגישה שהיא לא מצליחה להיות באמת היא עצמה מולו, למרות הרצון שלה להיות קרובה אליו.
דרך התהליך, גילינו שליאת גדלה במשפחה שבה אביה נטש את הבית, ואמה השתמשה בה ככתף להישען עליה במצוקותיה. גיא, לעומת זאת, גדל בבית שבו הוריו לא דיברו זה עם זו על רגשותיהם ונהגו להסתיר את הפגיעות שלהם זה מזה.
הדפוסים האלה גרמו לכך שגיא וליאת פיתחו מנגנוני הגנה – גיא למד לסגור את הלב ולהימנע מהפגנת רגשות, ואילו ליאת למדה להחזיק את הרגשות שלה בפנים ולהתרחק כשדברים הופכים למורכבים מדי. הדינמיקה הזאת יצרה חומות בלתי נראות בין שניהם, מה שהפך את האינטימיות ביניהם למאתגרת במיוחד.
ברגע שהם הבינו שהמשולשים המשפחתיים מהעבר שלהם הם אלה שגורמים לחומות, הם יכלו להתחיל לשחרר את הדפוסים ולהתקרב מחדש.
איך אפשר להתחיל לשבור את החומות ולחוות אינטימיות אמיתית?
שלושה צעדים לחיבור מחדש אל האינטימיות והפגיעות:
מודעות לפחדים שמנהלים אותנו:
שבו רגע עם עצמכן/ם וחשבו: איזה פחד מנהל אתכן/ם כשזה מגיע לאינטימיות? האם אתן/ם מפחדות/ים שיידחו אתכן/ם? האם קשה לכן/ם להראות חולשה? המודעות לפחדים האלה היא הצעד הראשון לשחרור.
תרגול חשיפה של "האני האמיתי":
התחילו לשתף את בן/בת הזוג בתחושות וברגשות שלכן/ם, גם אם הם מרגישים לכן/ם פגיעים מדי. זה יכול להיות סיפור קטן מהילדות, חוויה של שמחה או כאב, או אפילו תחושה של חרדה שאתם לא יודעים איך לבטא. כל שיתוף כזה יקרב אתכן/ם צעד אחד קרוב יותר לאינטימיות.
קבלת הפגיעות כחלק בלתי נפרד מהאהבה:
זכרו, אינטימיות לא נבנית כשאנחנו מושלמות/ים – היא נבנית כשאנחנו מוכנות/ים להראות את החלקים הכי פגיעים ושבריריים שלנו. כשלומדים לקבל את הפגיעות כחלק בלתי נפרד מהאהבה, החומות מתחילות להישבר, ונוצר מרחב של חיבור אמיתי.
תרגול זוגי: "לפתוח את הלב ולהתקרב מחדש"
שיתוף בסיפור פגיעות אישי: שבו יחד ותנו לכל אחת/ד מכם לשתף בסיפור מילדות שבו הרגשתן/ם פגיעות/ים. הקשיבו אחת/ד לשני מבלי לשפוט או להציע פתרונות, פשוט תאפשרו לרגע להיות.
תרגיל "3 דברים שאני לא אומר/ת": הקדישו זמן שבו כל אחת/ד אומר/ת לבן/בת הזוג 3 דברים שאינו אומר/ת בדרך כלל מתוך פחד או חשש. תרגיל זה יאפשר לכן/ם להתקרב וליצור מרחב של כנות.
חיבוק ממושך ללא מילים: חבקו זה את זו במשך 3 דקות ללא דיבורים. אפשרו לעצמכן/ם להרגיש את החום, הנוכחות, והקירבה. תרגיל זה משחרר את הצורך לדבר ומחזיר את החיבור הפיזי ביניכם.
סיכום: איך לשבור את החומות ולחזור לחוות אינטימיות מלאה?
המסע לשחרור מהמשולשים המשפחתיים ולהתקרבות מחודשת אל בן/בת הזוג הוא מסע של אומץ, מודעות ונכונות לחשוף את החלקים הכי אמיתיים ופגיעים שלנו. כשאנחנו לומדות/ים לזהות את הדפוסים שמונעים מאיתנו להיות נוכחות/ים באמת, אנחנו פותחות/ים את הדלת לאהבה אמיתית, אינטימיות עמוקה, וקשר שאין בו חומות או פחדים.
רוצה לגלות איך להתחבר מחדש לאינטימיות האמיתית שלך בזוגיות? אני מזמינה אותך לפגישה בקליניקה שלי בקריית טבעון, שם נוכל לצאת יחד למסע של ריפוי, גילוי וחיבור מחדש.
סיון אבני – טיפול זוגי משלב קונסטלציה משפחתית ומובחנות. להתקרב מחדש, לתמוך באהבה, לחזק את הקשר.
Comments