האם טיפול זוגי יכול לרפא פצעי טראומה בין-דורית?

הסיפור שמאחורי הפחדים בזוגיות

כשהייתם ילדים, האם שמעתם את ההורים שלכם מדברים על סבל או פחדים שהם חוו? אולי לא תמיד הבנתם את זה, אבל אתם הרגשתם את זה. התחושה המוזרה, שהיו דברים שלא נאמרו, שהעבר של ההורים השפיע עליהם, ואפילו עליכם. זה משהו שחייתם איתו כל הזמן, בלי להכיר בו במילים, עד שהגעתם לזוגיות שלכם.

האם אי פעם הרגשתם שאתם עומדים מול בן הזוג שלכם, והוא כמו מישהו אחר – מישהו שאתם לא באמת מכירים? זה לא היה קשור למה שקרה עכשיו, אלא למה שהיה לפני. הפחדים שהביאו אותם לאזור הזה, לפעמים צפים ומגיחים מתוך מה שנראה סתם משהו קטן – וזה לא באמת קטן. זה זיכרון מהעבר שמצא את הדרך לצוף בחזרה.

טראומה בין-דורית היא לא רק סיפור ישן של ההורים. זו הסיבה שאתם פוחדים להיפתח בפני בן הזוג שלכם, זו הסיבה שאתם לא מצליחים להרגיש שלמים. זה לא קשור אליהם, זה קשור למה שקרה הרבה קודם, ומה שאתם נושאים בתוככם בלי לדעת איך להתמודד עם זה.

טראומה בין-דורית: העבר הזה שמגיע איתנו

אני לא יודעת אם אתם מכירים את התחושה הזו, אבל כשזה קורה, פתאום כל ההתנהגות של בן הזוג שלכם מקבלת צבע אחר. כשפניו קודרות, אתם מייד חושבים שהוא לא אוהב אתכם. כשהוא נמנע מהתקרבות, אתם חושבים שהוא לא רוצה אתכם. אבל לפעמים, זה לא קשור אליכם בכלל. זה קשור לכאב שהוא חווה – אולי אפילו כאב שלא היה לו מישהו שיסביר לו אותו כשהיה ילד.

ואם אתם מסתכלים פנימה, אתם תראו שזה לא רק פחד של בן הזוג שלכם – זה פחד שלכם. זה אותו פחד שמעולם לא זכה להסבר, כי אף אחד לא אמר לכם שמותר להרגיש את הכאב הזה. אתם מנסים לא להרגיש אותו, מנסים להימנע ממנו, אך הוא לא עוזב. הוא שם, והוא לא עובר.

הפחדים הללו לא רק מביאים אותנו לכאן, אלא הם גורמים לנו להרגיש שאנחנו לא ראויים לאהבה. אנחנו לא רוצים להרגיש את הפגיעות הזו, אבל היא מציפה אותנו שוב ושוב.

הביטוי האמיתי של הפחד

אני בטוחה שאתם מכירים את זה. כל פעם שהפחדים של בן הזוג שלכם מתעוררים, הם גורמים לכם לשאול את עצמכם: “מה קרה? למה זה כל כך קשה?” כשאתם מנסים לדבר על זה, אתם מרגישים את ההגנות. אתם שואלים את עצמכם אם הם באמת מבינים, אם הם באמת ישמעו. וזה רק מחמיר את הרגשות.

הדינמיקה הזו – המאבקים הללו שמרגישים כל כך מוכרים – הם לא תמיד תוצאה של מה שאתם רואים עכשיו. הרבה פעמים הם תוצאה של כל אותם רגשות לא פתורים שמגיעים מהעבר, שמביאים עימם את פחדיהם של בני הזוג.

הם לא רואים אתכם כמו שאתם, הם רואים את הפחדים שהיו שם קודם. כמו שאתם רואים את הפחדים שלהם. זה לא קל, זה לא פשוט, זה לא ישר.

החיבור החדש: פגיעות במקום הגנות

אבל יש דרך אחרת. דרך שדורשת מכם להפסיק להילחם בנרטיב הזה. דרך שדורשת מכם להכיר בכאב הזה, ולהיות מספיק פגיעים כדי להבין אותו – ולא להימנע ממנו. אנחנו לא מדברים על להרגיש טוב מיד, אנחנו מדברים על להרגיש מספיק בטוחים כדי להרגיש את הכאב ולתת לו להיות שם. המטרה היא לא להימנע ממה שמפחיד אותנו, אלא להבין איך זה משפיע על מערכת היחסים.

במהלך הטיפול הזוגי, אנחנו פונים לאותו פחד שלא הצלחנו להרגיש קודם. אנחנו לא מנסים לשנות אותו, אלא להרגיש אותו, לחיות איתו, להבין אותו. כל צעד בלקיחה של אחריות על מה שאנחנו מרגישים מבלי להאשים את בן הזוג השני הוא צעד חזק – צעד שיוביל אותנו לתקשר בצורה פתוחה יותר.

הכוח שבשיחה אמיתית

כל אחד מכם – אתם וגם בן הזוג שלכם – אתם לא באמת צריכים לתקן אחד את השני. אתם צריכים להבין. להבין את הפחדים, את הכאב. לשוחח עליהם. כל שיחה כנה, כל מילת תמיכה, כל פיסת מידע שאתם חולקים ממקום של פגיעות – זה המקום שבו אפשר להתחיל להחלים.

אל תחששו לשאול את השאלות האמיתיות. "מה אתה מרגיש עכשיו? איך אני יכולה/יכול לתמוך בך כשאתה פוחד ככה?" התשובות לא תמיד יהיו קלות, אבל הן יפתחו את הדרך.

האם אפשר לרפא? כן, זה דורש זמן

טראומה בין-דורית לא נפתרת ברגע אחד. היא דורשת זמן. זמן להביא את הדאגות, את הפחדים, את הכאב – ולהבין שהוא לא יחלוף מיד. זהו תהליך שנראה בלתי נגמר, אבל הוא מתממש בחיבור שלכם, בשיתוף שלכם. כל פעם שאתם בוחרים להקשיב אחד לשני ממקום של אהבה – אתם מחליקים את הדרך לריפוי.

אם אתם מרגישים שהתמודדות עם טראומות בין-דוריות משפיעה על מערכת היחסים שלכם, אז זה הזמן לפנות. זה הזמן להתחיל בתהליך הזה, שגם אם הוא לא קל, הוא יביא אתכם לחיבור העמוק ביותר. כי ברגע שתבחרו להרגיש את הפחד הזה יחד, תבינו שאין שום דבר שמסוכן יותר מלהימנע ממנו.

---

סיון אבני - טיפול זוגי מערכתי המשלב מובחנות, ראויות וקונסטלציה משפחתית.

להתקרב מחדש, לתמוך באהבה, לחזק את הקשר.