האם אנחנו באמת מכירים את בני/בנות שלנו? או שמא אנו מכירים רק את "פני השטח" שלהם, ועומקם נותר חבוי בפנינו?, כשאנחנו עוצמים עיניים לרגע ממושך, משהו שונה מתגלה מבן/בת הזוג שלנו.
המסע הזוגי באמת מתחיל, וכאן אני מתייחס למהות האמיתית של להיות זוג, לא רק לשלב הראשוני של ההתאהבות. לאחר שפרץ האהבה הראשוני דועך, אנו מבינים שבן/בת הזוג שלנו אינו בדיוק כפי שדמיינו, והבנה זו מסמנת את הצעד הראשון לקראת אהבה אמיתית.
אנחנו מסתכלים על בני/בנות הזוג שלנו כפי שהם/ן באמת.
ואנחנו מקבלים את בן/בת הזוג שלנו כמו שהוא/היא.
במילים אחרות, אנחנו אומרים לבן/בת הזוג שלנו, "כן".
אבל האם אנחנו באמת אומרים "כן"?
תרגיל קונסטלציה בדמיון מודרך
באמצעות התרגיל הזה, יתברר כי יש הרבה יותר בבן/בת הזוג שלנו ממה ששמנו לב בעבר.
כשאני מביט בעיני בן/בת זוגי, אני מגיע לעומק חדש.
אני מבין שבן/בת זוגי קשור/ה לגורלות שאין ביכולתי להבינם.
אבל במבט הזה, משהו זורח. לא רק הגורל הזה, אלא רבים אחרים...
למשל, גורלם של בני משפחתם יוצא לאור, חושף את ביתם, מולדתם, במיוחד אם הם מגיעים מארץ ותרבות אחרת.
הם עומדים שם עם כל מה שנוגע להם,
כמו רגשות אשמה או הסתבכויות עם המשפחה שלהם,
ואולי הם נמשכים גם לדברים אחרים, לגורל אחר...
מה שעלול אפילו להרחיקם מאיתנו.
או-אז אנחנו מביטים בעיני בן/בת הזוג שלנו,
צעד אחר צעד, הקשרים האלה מתגלים.
פחד עשוי לצוף ולמרות זאת - אנו אומרים "כן".
במבט ראשון, משמעות הדבר היא לומר "כן" לאימם ולאביהם ולגורל משפחתם.
אבל המשמעות היא לומר "כן" לעבר שלהם על כל המשתמע מכך.
עצמו את עיניכם.
בואו נדמיין מחדש את בן/בת הזוג שלנו.
אנו מביטים בעיניהם ופתאום, במבט הזה, אנו מועברים למימד אחר.
וכל מה שיופיע, אנו מקבלים, מהנהנים ואומרים:
"כן למי שאתה"
"כן למי שהיית"
"כן, לאן שהחיים לוקחים אותך."
ייתכן שתבחינו בהבדל בין סתם התאהבות לאהבה עמוקה, בדרך זו.
הגישה הזו מספקת עומק חדש ליחסים זוגיים, בוודאי תשאלו - מה ההשלכות?
האם אנחנו יכולים להמשיך לנסות לשנות את בן הזוג שלנו?, לעצב אותם לתוך הדימוי שלנו?
ומה קורה כאשר אנו מקבלים את ההצעה שהם יכולים להיות כפי שהם?, למי אנחנו מוצאים את עצמנו מחוברים עמוקות? - לנו עצמנו. הצד הנסתר שלנו וגם מה שאנחנו דוחים לגבי עצמנו או רוצים להשליך. על כן, כל אחד יכול ללכת בדרכו מבלי להתערב בדרכו של האחר, ובסופו של דבר, המסע המשותף שלנו מתגלה.
נשוב לתרגיל...
הבה ניקח את הזמן שוב להביט על בן/בת הזוג שלנו עם אישור עמוק כפי שהם.
שמתם לב להבדל? העומק החדש? הכוח החדש?
איך את/ה מרגיש/ה עכשיו?
עצמו עיניכם, הרהרו בתוככם והתבוננו במערכת היחסים הזוגית שלכם.
כמה את/ה רוצה לקחת? וכמה את/ה מוכנ/ה לתת?
האם את/ה מחכה לבן/בת הזוג שלך או שאת/ה מתקרב/ת אליהם?
ואז הרהרו:
איך התנועה כלפי האם משכפלת את עצמה במערכת היחסים הזוגית? אם את/ה מבחינ/ה שאת/ה נשאר/ת, ללא קשר לסיבות.
דמיינו שאתם ניגשים לבן/בת הזוג שלכם בעיניים פקוחות, בזרועות פתוחות, צעד אחר צעד. אם זה מאתגר, חזרו על זה עד שתשיגו את התנועה "קדימה".
האם הבנת משהו על האושר שלך במערכת היחסים?
עוד משהו על הקשר הזוגי
מערכת יחסים זוגית מניחה מראש חילופי דברים: נתינה ולקיחה.
מערכת יחסים מצליחה כאשר שניהם מקבלים בתחילה את מה שהשני מציע. כאשר אחד רוצה לתת משהו, השני מקבל אותו באהבה. ואולם, המצב הזה לא יכול להימשך לעד. מי שרק לוקח מרגיש צורך עמוק גם לתת משהו בחזרה. הם מחזירים משהו שווה ערך לשני, ואם זה מאוזן לחלוטין, אז הקשר מסתיים כי הם לא חייבים כלום אחד לשני.
אבל - אם אחד מקבל משהו ומחזיר קצת יותר מתוך אהבה, מה השני עושה? - הם גם מחזירים קצת יותר, וכן הלאה, יותר ויותר וזו הופכת להיות מערכת יחסים מאושרת. אהבה צומחת ללא הרף באמצעות נתינה ולקיחה. זהו הצורך בפיצוי, וגם הוא משרת אהבה.
במקרה שאחד נפגע מהשני, גם הם מבקשים לפצות. הם גם רוצים לגרום למשהו. ועכשיו החלק הרע הוא שזה מטופל בדיוק כמו הפיצוי על מעשים טובים! הם גורמים נזק גדול יותר... האם אתם מזהים את זה? -
מחשבות הנקמה האלה כשאחד חוזר הביתה מאוחר מדי, השני מתעצבן ואומר, "אני רוצה להתגרש". על משהו טריוויאלי. כלומר, הם מחזירים יותר נזק ממה שקיבלו. אכן, זו נקמה לא פרופורציונלית. נקמה כזו היא שגורמת לכל הרע.
אנו מוצאים התנהגויות מוזרות גם בקרב עמים:
הנקמה גרועה בהרבה ממה שהאחר גרם, וכיצד מגיב מקבל הנקמה? עם עוד מעשה נקמה.
כך, סכסוכים לעולם אינם נגמרים. הדוגמאות ברורות.
כיצד נוכל לעזור לזוג כשהאחד פוגע בשני?
הנצרות מתווה שעל האחד חובה לסלוח לשני. בואו נחוש זאת בעצמנו:
נניח שפגעת בבן/בת הזוג שלך והוא/היא אומרת: "אני סולח/ת לך" -
איך את/ה מרגיש/ה? האם זה טוב או רע? ,
האם את/ה יכול/ה להישאר במערכת יחסים שבה אחד הוא הקדוש הסולח והשני החוטא?
מי שפגע מחכה שגם השני יפגע,
רק אז הם יכולים לחוש הקלה והקשר הזוגי יכול להימשך. אבל אם הם גרמו לפגיעה גדולה יותר, אז תתחיל הנקמה, נקמה שיכולה לשמור על הזוג יחד.
איך נמצא כאן שלום? - ובכן, בן/בת זוגי מכאיב/ה לי, אני מרגיש כעס בפנים. אני רוצה נקמה.
איך ממשיכים? - באהבה.
מה זה אומר? - אם אני גורם נזק, אני עושה את זה קצת פחות. ואז השני מופתע, והאהבה מתחילה מחדש.
עצמו עיניכם.
חפשו ובדקו את הצורך שלכם בנקמה וכמה שלבי נקמה חשבתם עליהם.
עכשיו הפחיתו את זה מעט.
חפשו משהו פחות, משהו שיכול להפתיע אותם, משהו שהם לא מצפים לו.
בדרך זו, שניכם יכולים להרגיש אנושיים והאהבה יכולה להימשך.
ברט הלינגר, 2011
אני תרגמתי בחופשיות את הטקסט המופלא מתוך האתר של ברגיטה דה שמפטיה, בלחיצה כאן תעברו לתמלול המקורי בפורטוגזית El amor a segunda vista Alemania, noviembre de 2011
סיון אבני - יועצת זוגית ומשפחתית. טיפול זוגי מבוסס קונסטלציה משפחתית ומובחנות בקריית טבעון ואונליין.
Comments